我的明天会更好？！……
2001-10-15 22:53 | saseako
议论部分（又长又臭……）
我很久都没有想过“要去看分数！”这件事了，不知何故。
以前，总是吵着嚷着要去看分数，很想很想早点知道自己考了多少分，第几名，有多少人比自己高啊，哪里扣了分啊……总是怀着一种迫不及待的心情去等老师发试卷。一考完试就忙着和同学对答案，看看自己有没有错的，哪道题不清楚的问问，看能不能得分……
“被隔绝了。”我在刚考完数学和物理月考的时候都这样子想，当看到那些同学在很激烈的议论哪道哪道题该怎么做，谁做得才对的时候。看着他们理直气壮，争得面红耳赤的样子，又一次觉得自己是个局外人。总是觉得好像跟他们差了些什么，残缺的……
不知道是应该觉得悲哀呢还是可笑呢，还是二者都不是……连考完试论论题目的资格都没有了，是“资格”吗？或许是自己缺少勇气而已。应该为这个觉得悲哀吗？觉得难过吗？到底是因为什么……有谁可以告诉我答案……
是因为自己的成绩差了？不敢去面对现实？是对成绩漠不关心了？是为了让自己维持微笑？我看最后一个解释比较符合我一贯的作风。如果一定要有个不是理由的理由，我也只有找借口说是因为懒，不愿意跑那么远去办公室……
再想想以前，由刚上学开始想起。在学前班的时候，一次期末考试，我的总分得了199分，（只考语数两科）原因就是因为语文错了一个拼音，那时候我的语文不是还不如数学吗？怎么现在都颠倒了！
再继续回想。
到了小学，一至三年级的时候，我的成绩都一直是班里的佼佼者，不是第一就是第二，每个学期还都会被老师代表班里选去参加学校的数学比赛呢，现在想起都觉得自豪。真的是很怀念很怀念那些日子。那时侯的数学老师是个很和蔼却又对我们的管教很严格的老太太。她在我做得不好的时候会很严格，做得好的时候则又会很亲切的叫我“继续加油啊！”，像亲人一样的感觉，总是很温暖。这些我都记得很清楚，决没有半点模糊啊，都这么久的事了，却仍然觉得像发生在昨天一样。（哎呀，怎么记数学公式就没那么清楚……）
直到有一次，那是数学竞赛的前一天，我上课时候跟别人在下面议论着什么，被老太太看到了，她严厉地批评了我，我还跟她顶起嘴来……最后，我参加数学比赛的资格就被取消了。因为没能参加数学比赛我还哭了好久，难过了好几天都没缓过神来……想想那时侯干嘛要去跟老太太顶嘴呢，真是后悔莫及。（不过也已经过去了那么久了……）
后来，老太太退休了，我们的数学老师也在四、五年级换了两个。
老太太的退休和唯一一次缺席数学比赛的事，好像成了一个转折点。（才令到我更加后悔那次的顶撞，我把一切责任都怪责于它，都是它，我的数学成绩才会这么见不得人……这也算是一种不负责任的做法吧。）在我的记忆里，由此，数学成绩就开始差了起来，就连我的自信也因为数学成绩的差被瓦解了……开始不完整起来……（并没有缺陷美这一说……）
其实说是差，只不过是因为老是得不到一百分，总是在98和96之间徘徊，每次看到一年级时的对手还“坐着”第一名的“宝座”，（他的数学总是一百分）心里真不是滋味……都是数学拉的分！！！那时侯就这样想，不知道是不是因为这样而痛恨起数学来，讨厌它……
就这样混混沌沌地过了两年，直到六年级的时候又换了一个新的老师，是个副校长.还是个女的……
我总觉得她好像因为我的数学成绩是个半调子，（总是在90分左右，偏偏到不了一百分）对我很不满意，很讨厌我。整天都好象在斜着眼睛瞪我。（难过啊55555~~~~~）被人家讨厌的滋味真不好受（真不想被人家讨厌呀~当然也不愿意被别人看不起咯~）
就很努力地去学数学，只有这个样子才可以扭转“局势”吧……那段日子，我做什么都是很用心去做，很认真，一点也不敷衍了事。数学作业也总是先在草稿纸上演算一遍，检查了，确定是对的了，再工工整整地一笔一划地抄到作业本上，没有一点涂改。现在回忆起来，我都为那段日子的努力而感动，而吃惊。终于，我的努力还是得到了回报，我终于得了个满分。（来之不易的满分哦~~~~~~）我终于也在老师的眼里找到了一定点似乎表示肯定的感觉，但也只是一丁点而已……（还真是个小气的人）
累了累了~~~毕业考，89分的“光荣历史”……
到了初中，还天真地妄想着以为能从新开始了……可是，毕竟，只是妄想而已，妄想是根本不可能成为现实的，要不然何谓妄想？？？
我的数学成绩还是差，差，差……我也就在不知不觉之间，对数学老师产生了一种应该敬而远之的理解，还是躲开的好。对数学好的同学也产生了一种仰慕，一种高高在上的感觉，很陌生，不是像和我们这种“平民百姓”能够交流的……很遥远，包括数学。可能要踮起脚尖才能看到一丁点……
是自己给自己定死了范畴吗？把自己局限在一个框框里，就算你再怎么努力地跳吖跳，也永远跳不出去……（像井底之蛙一般）最终也只是白费力气，一切还是会回到最初的起点……而人，累了，便睡去，醒？难。难道最终就真的会得到一个这样惨不忍睹？不相信？相信？我知道自己不该相信，也不敢相信。还是有点抱负的吧……“有努力就会有回报”我相信这一点，但一切的相信只到今天为止……
STOP！！！END！！！
有过希冀，有过抱负，但现实给我的只是一次又一次的失望而已，还有失落。在我一次又一次重新鼓起信心来，微笑起来的时候，只是又得到打击……周而复始……或许根本是我错了，我不该报着希望的……“希望越大，失望越大”……
曾经有过希望了……（居然为了一个考试分数到这种程度还真是恐怖的人……）
我真的是被彻彻底底地空了，只剩下一具躯体……一蹶不振……呵呵，连自己都觉得很可笑的分数……这么低……全班至少有３／２的人都比我高分……这不是悲哀是什么哦哟……都是老师讲过的题的类型，不考高分些就真是觉得没用了，没用咯……自己都这样感叹……再加上我明明是付出了努力的……怎么就没有看到回报的影子哦……（跑到哪里去了！逮住~逮住~！）
累了，不如放弃吧，这样对自己说，我还有选择吗？选择思考……（怎么写着写着像在写自己失恋了哦……汗……）
又是因为粗心大意，犯了多少年的错误了，怎么还是没改啊……你呀你呀，真是的……“你总有一天会被自己的粗心大意害死的。”老爸曾对我说过。如果我真的会被自己害得翘掉了，那么一定是因为无论做什么事都太粗心大意，因懊恼至死的。
我的明天会更好？会更痛才对吧……
（哇~痛啊！原来作者明天要被老妈押去扎针……当然会更痛di说~）
-
你走呀走也是停在原地而已……
在等，在追，
我是随着阳光消失的水气……
我很久都没有想过“要去看分数！”这件事了，不知何故。
以前，总是吵着嚷着要去看分数，很想很想早点知道自己考了多少分，第几名，有多少人比自己高啊，哪里扣了分啊……总是怀着一种迫不及待的心情去等老师发试卷。一考完试就忙着和同学对答案，看看自己有没有错的，哪道题不清楚的问问，看能不能得分……
“被隔绝了。”我在刚考完数学和物理月考的时候都这样子想，当看到那些同学在很激烈的议论哪道哪道题该怎么做，谁做得才对的时候。看着他们理直气壮，争得面红耳赤的样子，又一次觉得自己是个局外人。总是觉得好像跟他们差了些什么，残缺的……
不知道是应该觉得悲哀呢还是可笑呢，还是二者都不是……连考完试论论题目的资格都没有了，是“资格”吗？或许是自己缺少勇气而已。应该为这个觉得悲哀吗？觉得难过吗？到底是因为什么……有谁可以告诉我答案……
是因为自己的成绩差了？不敢去面对现实？是对成绩漠不关心了？是为了让自己维持微笑？我看最后一个解释比较符合我一贯的作风。如果一定要有个不是理由的理由，我也只有找借口说是因为懒，不愿意跑那么远去办公室……
再想想以前，由刚上学开始想起。在学前班的时候，一次期末考试，我的总分得了199分，（只考语数两科）原因就是因为语文错了一个拼音，那时候我的语文不是还不如数学吗？怎么现在都颠倒了！
再继续回想。
到了小学，一至三年级的时候，我的成绩都一直是班里的佼佼者，不是第一就是第二，每个学期还都会被老师代表班里选去参加学校的数学比赛呢，现在想起都觉得自豪。真的是很怀念很怀念那些日子。那时侯的数学老师是个很和蔼却又对我们的管教很严格的老太太。她在我做得不好的时候会很严格，做得好的时候则又会很亲切的叫我“继续加油啊！”，像亲人一样的感觉，总是很温暖。这些我都记得很清楚，决没有半点模糊啊，都这么久的事了，却仍然觉得像发生在昨天一样。（哎呀，怎么记数学公式就没那么清楚……）
直到有一次，那是数学竞赛的前一天，我上课时候跟别人在下面议论着什么，被老太太看到了，她严厉地批评了我，我还跟她顶起嘴来……最后，我参加数学比赛的资格就被取消了。因为没能参加数学比赛我还哭了好久，难过了好几天都没缓过神来……想想那时侯干嘛要去跟老太太顶嘴呢，真是后悔莫及。（不过也已经过去了那么久了……）
后来，老太太退休了，我们的数学老师也在四、五年级换了两个。
老太太的退休和唯一一次缺席数学比赛的事，好像成了一个转折点。（才令到我更加后悔那次的顶撞，我把一切责任都怪责于它，都是它，我的数学成绩才会这么见不得人……这也算是一种不负责任的做法吧。）在我的记忆里，由此，数学成绩就开始差了起来，就连我的自信也因为数学成绩的差被瓦解了……开始不完整起来……（并没有缺陷美这一说……）
其实说是差，只不过是因为老是得不到一百分，总是在98和96之间徘徊，每次看到一年级时的对手还“坐着”第一名的“宝座”，（他的数学总是一百分）心里真不是滋味……都是数学拉的分！！！那时侯就这样想，不知道是不是因为这样而痛恨起数学来，讨厌它……
就这样混混沌沌地过了两年，直到六年级的时候又换了一个新的老师，是个副校长.还是个女的……
我总觉得她好像因为我的数学成绩是个半调子，（总是在90分左右，偏偏到不了一百分）对我很不满意，很讨厌我。整天都好象在斜着眼睛瞪我。（难过啊55555~~~~~）被人家讨厌的滋味真不好受（真不想被人家讨厌呀~当然也不愿意被别人看不起咯~）
就很努力地去学数学，只有这个样子才可以扭转“局势”吧……那段日子，我做什么都是很用心去做，很认真，一点也不敷衍了事。数学作业也总是先在草稿纸上演算一遍，检查了，确定是对的了，再工工整整地一笔一划地抄到作业本上，没有一点涂改。现在回忆起来，我都为那段日子的努力而感动，而吃惊。终于，我的努力还是得到了回报，我终于得了个满分。（来之不易的满分哦~~~~~~）我终于也在老师的眼里找到了一定点似乎表示肯定的感觉，但也只是一丁点而已……（还真是个小气的人）
累了累了~~~毕业考，89分的“光荣历史”……
到了初中，还天真地妄想着以为能从新开始了……可是，毕竟，只是妄想而已，妄想是根本不可能成为现实的，要不然何谓妄想？？？
我的数学成绩还是差，差，差……我也就在不知不觉之间，对数学老师产生了一种应该敬而远之的理解，还是躲开的好。对数学好的同学也产生了一种仰慕，一种高高在上的感觉，很陌生，不是像和我们这种“平民百姓”能够交流的……很遥远，包括数学。可能要踮起脚尖才能看到一丁点……
是自己给自己定死了范畴吗？把自己局限在一个框框里，就算你再怎么努力地跳吖跳，也永远跳不出去……（像井底之蛙一般）最终也只是白费力气，一切还是会回到最初的起点……而人，累了，便睡去，醒？难。难道最终就真的会得到一个这样惨不忍睹？不相信？相信？我知道自己不该相信，也不敢相信。还是有点抱负的吧……“有努力就会有回报”我相信这一点，但一切的相信只到今天为止……
STOP！！！END！！！
有过希冀，有过抱负，但现实给我的只是一次又一次的失望而已，还有失落。在我一次又一次重新鼓起信心来，微笑起来的时候，只是又得到打击……周而复始……或许根本是我错了，我不该报着希望的……“希望越大，失望越大”……
曾经有过希望了……（居然为了一个考试分数到这种程度还真是恐怖的人……）
我真的是被彻彻底底地空了，只剩下一具躯体……一蹶不振……呵呵，连自己都觉得很可笑的分数……这么低……全班至少有３／２的人都比我高分……这不是悲哀是什么哦哟……都是老师讲过的题的类型，不考高分些就真是觉得没用了，没用咯……自己都这样感叹……再加上我明明是付出了努力的……怎么就没有看到回报的影子哦……（跑到哪里去了！逮住~逮住~！）
累了，不如放弃吧，这样对自己说，我还有选择吗？选择思考……（怎么写着写着像在写自己失恋了哦……汗……）
又是因为粗心大意，犯了多少年的错误了，怎么还是没改啊……你呀你呀，真是的……“你总有一天会被自己的粗心大意害死的。”老爸曾对我说过。如果我真的会被自己害得翘掉了，那么一定是因为无论做什么事都太粗心大意，因懊恼至死的。
我的明天会更好？会更痛才对吧……
（哇~痛啊！原来作者明天要被老妈押去扎针……当然会更痛di说~）
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你走呀走也是停在原地而已……
在等，在追，
我是随着阳光消失的水气……