真的爱你

2002-07-24 13:50 | 考槃

刚才，电话里听到妈妈的说话声音，她小心翼翼的说着话，生怕说错话刺激到我敏感的神经。
听着她温柔的鼓励“要对自己有信心……”我的泪腺就开始努力工作了，而我依然可以保持平静的语调，让电话彼端的妈妈听不出一点异样。是啊，我就是这样的人，即使我再难过，如果我不想让别人发觉，那么是不会有人能发觉的。
眼泪顺着脸颊往下滚落的同时，我还面带微笑的对电话彼端的妈妈说，“不用为我操心了，我知道的。”
放下电话后却再也忍不住了，终于哭出声音来。算上昨天的眼泪，这是第二次流泪了，也是这么大了第二次次为妈妈流泪。
第一次是很多年前。
我很小的时候是住在外婆家的，第一次见到妈妈都是……对不起，我已经忘了我是多大才第一次见到妈妈了。只记得当时她离开的时候我在号啕大哭。我不知道我当时是为什么哭，现在回想起来，依然不能知道。因为舍不得吗？那是我第一次见我妈妈，并没有太多的感情。悲伤吗？似乎也不是，我记得我当时并没有什么好难过的。只是一种下意识的，不能抑止自己而痛哭。
多年来我一直是认为，妈妈是个爱唠叨我的人，她不让我看动画片，她不让我看金庸，她不让我玩游戏，她不让我看漫画书……直到某一年我才忽然意识到，这个世界最爱我的人是我的妈妈，但也仅仅限于知道这个事实而已。
妈妈说，“每个周六记得要给我打个电话。”我总是答应的很坚定，可是总要妈妈打电话过来我才能想起这件事情。从电话中妈妈的声音我能感觉出那一丝失望和哀伤，可是，这些却无法刺激我让我能记得在每个周六跟妈妈说几句话。她只是希望能听到我的声音，我却没有做到。只记得和朋友在网上彻夜聊天，或者帮朋友寻找一首MP3。
妈妈从前对我一直都是很严厉，不知道是从哪天开始，她对我说话的口气变得小心翼翼。某个人说，“你妈妈是担心稍微说错一句话就打碎你那玻璃一般脆弱的心。”现在，连我也能感觉出妈妈和我说话时的小心翼翼，她总是在迁就我。
我想我是爱我妈妈的，而且是很爱她。可是我却一直没有做过什么能表示爱她的事情。某人说，“爱是行动。”我却什么行动也没有。
昨天，我拷问自己的灵魂，我为我爱的人做过什么？可是我发觉，什么也没有。有人爱一个人可以走遍千山万水的去见一面；有人爱一个人能苦苦等待50年，可是我呢？我不能。最让人愤怒的是我并非不能那么做或者不想那么做，而是我的意识，或者说习惯，或者说本我里就根本没有那样的意识。人饿了就想吃饭，困了就想睡觉，这都是本能。爱一个人就会为他做许多事情，这也是一种本能。而我，生来似乎就没有这种本能。痛恨这样的自己，因而昨日流下了眼泪。而今天，也是因为类似的原因，再次流下眼泪。但是眼泪是什么事情也做不了的。
半年前妈妈生日那夜，我想为妈妈写点文字，可是后来由于自己的懒惰，最终还是没写。

今天，我要对我的妈妈说，“真的爱你！”



真的爱你



无法可修饰的一对手
带出温暖永远在背后
纵使罗嗦始终关注
不懂珍惜太内疚
沉醉于音阶她不赞赏
母亲的爱却永未退让
决心冲开心中挣扎
亲恩总可报答
春风化雨暖透我的心
一生眷顾无言地送赠
是你多么温馨的目光
教我坚毅望着前路
叮嘱我跌倒不应放弃
没法解释怎可报尽亲恩
爱意宽大是无限
请准我说声真的爱你

仍记起温馨的一对手
始终给我照顾未变样
理想一天终于等到
分享光辉盼做到
春风化雨暖透我的心
一生眷顾无言地送赠
是你多么温馨的目光
教我坚毅望着前路
叮嘱我跌倒不应放弃
没法解释怎可报尽亲恩
爱意宽大是无限
请准我说声真的爱你


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考槃在涧，硕人之宽。独寐寤言，永矢弗谖。
考槃在阿，硕人之薖。独寐寤歌，永矢弗过。
考槃在陆，硕人之轴。独寐寤宿，永矢弗告。