今天寄的书收到了(女生)
2003-04-03 02:39 | fujin
看着手机上提示有你发的短信时，我就知道寄去的书收到了。因为我们平时没事很少联系，无事不登三宝殿。在短信中你的口气还是那么坏坏的，说看到我在书上的字仍然像个小女生，老是长不大。看到这里我笑了，虽然人家都说，从一个人写的字就可以看出这个人。可是你却不知道，虽然我写的字还和以前一样挺幼稚，可是这几年，我觉得自己已经成熟不少了！其实你应该清楚我以前的脾气，是不是好大呢？想想那个时候你也吃了不少苦头受了不少气，唉，都怪我有点大小姐作风。因为从小环境特殊吧，身边的人全都是一个大院里的。小时候我的成绩算是拔尖的，加上人又活泼，所以不管父母老师，还是同学朋友都挺宠着护着我的，时间长了养成有些娇纵的个性。还是到上了高中以后才改变了很多，始终是从一个狭小的环境跳了出来嘛，所以和你在一起的时候还算好了一些呢（是不是想说我无耻呀）。
也许是女大十八变，而且也进入了大学这个广阔了许多的领域，我慢慢学会了不少为人处事的东西，也开始懂事，知道体贴关心别人，和我妈说话也没以前那么冲了（想想真后悔，过去老跟她顶嘴），不像以前那么自私，什么都只考虑自己的感受。现在我在班上人缘挺好的，也拥有知心朋友，每天过得都还挺充实，偶尔还做做兼职赚点外快，不错吧。主要是看着店里漂亮的衣服多眼馋呀，又不好意思老给我妈开口，干脆自己挣，好有成就感！上个星期我还在糖酒会做了一个星期的礼仪小姐，赚了差不多一千块呢，强吧？总之我对自己现在的生活状况挺满意的（就是有点老毛病，懒。所以快考试的时候就惨了，幸好我是文科，使劲背一个月书，最后成绩还不算坏。）。
其实说来说去，我真正不放心的倒是你。虽然你并没有如何对我说起你的生活，但我偶尔还是能从你朋友那里了解到一些。唉，不成熟的人，应该是你才对呢，我觉得你这几年都没怎么长大，老是有点沉迷于过去的味道，我挺替你着急的。但是我也只随便地说你几句，学习要认真点哦，这类的话。如果可以的话，我还想对你说，少上点网，少玩点游戏吧，有空还是多看看书，还有别亏待了自己的身体。我知道你玩起来就废寝忘食。不管怎么说，该为家里考虑一下了，想想你妈对你那么好，我可以这么说，这点连我妈都比不上的；而且你自己难道就一点对未来的理想都没有吗？沉醉在虚幻的世界是挺好，可终究有一天你是会醒过来的，那个时候再想的话就太迟了。之所以没有把这些话说出口...我觉得自己没有这个资格也没有这个勇气！
理由奇怪吗？也许你不懂，很多事情你并不了解。不管你在心里把我放在什么位置，我知道，你一直恨我，恨我在你上大学的第一年就背叛了你，恨我后来没有答应你的表白。总之，你有足够的理由恨我。对你，我永远怀都着不能弥补的歉疚，因为有的事的确是我做错了，应该得到惩罚。从小我就是一个很情绪化，反复无常的女孩儿。这一秒心情愉悦的时候，我看着天也湛蓝水也碧绿，每个人仿佛都很可爱；可是下一刻我不高兴了，身边的一切马上就随着我下坠的心情变得阴霾起来。同样喜欢一件东西的时候，我可以对它爱不释手，觉得天底下只有手心里这个是最好的；但是热情消失之后，它马上就会变成我的累赘。如果说这是人的天性,那么这种天性在我的身上的表现无以复加。回想起来，过去还是小女生的时候这就总是这样子阴晴不定喜怒无常的。
所以，你明白了吗？...我可以对一个人清深，但是却很难情长。我保证从来没有骗过你，对你说的每一句“我喜欢你”“想永远和你在一起”都是我当时内心真实的想法和写照，请不要怀疑我这一点，否则我也是会很伤心难过的。但是我想这不够，因为自己很难保证这些话能对你说一辈子。我想，在学校补习的那一年如果你能一直陪在我的身边，也许今天我们不会是这样了。可是结果你却离我如此的遥远，远得我只有靠回忆才能够见到你。那年我在学校住宿，补习压力真的很大。因为小时候成绩那么好，现在却这样让家里失望...自己感到真的很对不起他们。我承认自己是个很容易寂寞的女孩，不够独立，身边总需要一个人来陪伴我安慰我，特别是在那种紧张的压迫感之下，我多希望身边能有你为我舒缓压力。可到头来却只有我一个人，父母，朋友，恋人都不在我的身边，你能体会我的苦恼吗？
就像每一对分开的情人一样，起初你的每封信总能让我感到激动和兴奋。可是，也许是时间把什么都冲淡了，渐渐我的感觉也越来越稀薄...我开始和班上一个同样补习的男生要好起来。他头脑很聪明，在文学上也比较有才华，就是数学太糟第一年才落榜。我们在一起很谈得来，他在各方面都挺照顾我的，我觉得跟他交往的感觉很轻松自在。那个时候我还是像个小女生，感性又挺冲动，而且他正好填补了我的空虚吧，都是自己当时不成熟，不懂爱情...算了，和他的事我并不想回忆太多，况且我们也早就没在一起了，进大学以后几乎没什么联系。你一定忘不了我高考结束的那个夏天，自己的满心欢喜被我一手毁灭了，真的很对不起...其实有些事我没有对你说，知道为什么一开始没有给你明确地表态吗？别人无论说什么都好，但是我知道，那个时候我跟他并没有真正的在一起，虽然他隐隐的用暗示的方法对我表白过，但是我始终没有明确地答复过。可能我潜意识里明白自己只是一时被他吸引，并不是真正的喜欢。所以当时你回来的时候我正在彷徨犹豫中，逃避你也是为了给自己多点时间考虑。后来却被你在看到我们在一起喝酒，我当时就想到事情可能无可挽回了。这就是那个夏天的结局。
算啦，早点结束也好，在继续下去只会是更加的伤害你，当我发现始终很难把握自己的感情之后有了这个想法。如果那个夏天我们没有分手，那么现在我也很难说能守得住这份感情，同在大学的我们彼此离得更加的遥远，身边的环境也比以前复杂，不可捉摸的事情将会更多，我对自己的感情真的没有信心。如果说还有什么不成熟的话，这方面我的确还是幼稚冲动。现在我仍然是一个人在学在长大，只要一天不懂感情不能把握感情我就不会再去付出她。所以我更不能继续伤害你，你明白了吗？这就是我后来为什么不答应你，有意疏远你的原因。我了解你甚于你自己，虽然你没有说（我知道你的自尊是不会允许自己说再次说出口的），可我知道你一直挂念着我。我很害怕，害怕自己又害了你。我又心中何尝不是惦记着你呢？可是为了彼此好，我把这份淡淡的思念藏在心里很深很深，并不去触碰她，这份心情也丝毫不影响我的生活。或许多年之后我会把她取出来感受一下，那时候会不会很温暖呢？我希望你也能这么想，能理解我懂我，多看看眼前和未来，那样我会很开心的。多注意一下身边的风景吧，你将会发现无数异于昨日的美。
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i love only one woman
no matter what time
no matter what are
nothing change
only her name
风神龙骑士
也许是女大十八变，而且也进入了大学这个广阔了许多的领域，我慢慢学会了不少为人处事的东西，也开始懂事，知道体贴关心别人，和我妈说话也没以前那么冲了（想想真后悔，过去老跟她顶嘴），不像以前那么自私，什么都只考虑自己的感受。现在我在班上人缘挺好的，也拥有知心朋友，每天过得都还挺充实，偶尔还做做兼职赚点外快，不错吧。主要是看着店里漂亮的衣服多眼馋呀，又不好意思老给我妈开口，干脆自己挣，好有成就感！上个星期我还在糖酒会做了一个星期的礼仪小姐，赚了差不多一千块呢，强吧？总之我对自己现在的生活状况挺满意的（就是有点老毛病，懒。所以快考试的时候就惨了，幸好我是文科，使劲背一个月书，最后成绩还不算坏。）。
其实说来说去，我真正不放心的倒是你。虽然你并没有如何对我说起你的生活，但我偶尔还是能从你朋友那里了解到一些。唉，不成熟的人，应该是你才对呢，我觉得你这几年都没怎么长大，老是有点沉迷于过去的味道，我挺替你着急的。但是我也只随便地说你几句，学习要认真点哦，这类的话。如果可以的话，我还想对你说，少上点网，少玩点游戏吧，有空还是多看看书，还有别亏待了自己的身体。我知道你玩起来就废寝忘食。不管怎么说，该为家里考虑一下了，想想你妈对你那么好，我可以这么说，这点连我妈都比不上的；而且你自己难道就一点对未来的理想都没有吗？沉醉在虚幻的世界是挺好，可终究有一天你是会醒过来的，那个时候再想的话就太迟了。之所以没有把这些话说出口...我觉得自己没有这个资格也没有这个勇气！
理由奇怪吗？也许你不懂，很多事情你并不了解。不管你在心里把我放在什么位置，我知道，你一直恨我，恨我在你上大学的第一年就背叛了你，恨我后来没有答应你的表白。总之，你有足够的理由恨我。对你，我永远怀都着不能弥补的歉疚，因为有的事的确是我做错了，应该得到惩罚。从小我就是一个很情绪化，反复无常的女孩儿。这一秒心情愉悦的时候，我看着天也湛蓝水也碧绿，每个人仿佛都很可爱；可是下一刻我不高兴了，身边的一切马上就随着我下坠的心情变得阴霾起来。同样喜欢一件东西的时候，我可以对它爱不释手，觉得天底下只有手心里这个是最好的；但是热情消失之后，它马上就会变成我的累赘。如果说这是人的天性,那么这种天性在我的身上的表现无以复加。回想起来，过去还是小女生的时候这就总是这样子阴晴不定喜怒无常的。
所以，你明白了吗？...我可以对一个人清深，但是却很难情长。我保证从来没有骗过你，对你说的每一句“我喜欢你”“想永远和你在一起”都是我当时内心真实的想法和写照，请不要怀疑我这一点，否则我也是会很伤心难过的。但是我想这不够，因为自己很难保证这些话能对你说一辈子。我想，在学校补习的那一年如果你能一直陪在我的身边，也许今天我们不会是这样了。可是结果你却离我如此的遥远，远得我只有靠回忆才能够见到你。那年我在学校住宿，补习压力真的很大。因为小时候成绩那么好，现在却这样让家里失望...自己感到真的很对不起他们。我承认自己是个很容易寂寞的女孩，不够独立，身边总需要一个人来陪伴我安慰我，特别是在那种紧张的压迫感之下，我多希望身边能有你为我舒缓压力。可到头来却只有我一个人，父母，朋友，恋人都不在我的身边，你能体会我的苦恼吗？
就像每一对分开的情人一样，起初你的每封信总能让我感到激动和兴奋。可是，也许是时间把什么都冲淡了，渐渐我的感觉也越来越稀薄...我开始和班上一个同样补习的男生要好起来。他头脑很聪明，在文学上也比较有才华，就是数学太糟第一年才落榜。我们在一起很谈得来，他在各方面都挺照顾我的，我觉得跟他交往的感觉很轻松自在。那个时候我还是像个小女生，感性又挺冲动，而且他正好填补了我的空虚吧，都是自己当时不成熟，不懂爱情...算了，和他的事我并不想回忆太多，况且我们也早就没在一起了，进大学以后几乎没什么联系。你一定忘不了我高考结束的那个夏天，自己的满心欢喜被我一手毁灭了，真的很对不起...其实有些事我没有对你说，知道为什么一开始没有给你明确地表态吗？别人无论说什么都好，但是我知道，那个时候我跟他并没有真正的在一起，虽然他隐隐的用暗示的方法对我表白过，但是我始终没有明确地答复过。可能我潜意识里明白自己只是一时被他吸引，并不是真正的喜欢。所以当时你回来的时候我正在彷徨犹豫中，逃避你也是为了给自己多点时间考虑。后来却被你在看到我们在一起喝酒，我当时就想到事情可能无可挽回了。这就是那个夏天的结局。
算啦，早点结束也好，在继续下去只会是更加的伤害你，当我发现始终很难把握自己的感情之后有了这个想法。如果那个夏天我们没有分手，那么现在我也很难说能守得住这份感情，同在大学的我们彼此离得更加的遥远，身边的环境也比以前复杂，不可捉摸的事情将会更多，我对自己的感情真的没有信心。如果说还有什么不成熟的话，这方面我的确还是幼稚冲动。现在我仍然是一个人在学在长大，只要一天不懂感情不能把握感情我就不会再去付出她。所以我更不能继续伤害你，你明白了吗？这就是我后来为什么不答应你，有意疏远你的原因。我了解你甚于你自己，虽然你没有说（我知道你的自尊是不会允许自己说再次说出口的），可我知道你一直挂念着我。我很害怕，害怕自己又害了你。我又心中何尝不是惦记着你呢？可是为了彼此好，我把这份淡淡的思念藏在心里很深很深，并不去触碰她，这份心情也丝毫不影响我的生活。或许多年之后我会把她取出来感受一下，那时候会不会很温暖呢？我希望你也能这么想，能理解我懂我，多看看眼前和未来，那样我会很开心的。多注意一下身边的风景吧，你将会发现无数异于昨日的美。
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i love only one woman
no matter what time
no matter what are
nothing change
only her name
风神龙骑士