香烟式存活（4）
2004-06-27 20:59 | 一根香烟陪我寂寞
大一的夏天其实有很多的事情在不断的发生着。
但却想不起几件可以笔录下来，这就好象是人在不停的认识着新的面孔，留在记忆里的却越发少了起来。
阁楼外就是一段连接着外间的楼梯间，那是一扇面东的窗户。在青岛很少有这样的窗户出现，所以很少人可以自由的看着日出日落的往来。我是这些人中幸运的一个，我老婆是第二个。
从老师的办公室里回到阁楼上的时候，觉的这个世界是梦的人从我老婆转变成了我。昨天清晰的阁楼被我搅的一团混乱，而现在它又变的更加的清晰，物品整理的井井有条，似乎是一个女生的公寓。
昨天那个坐在我床头的女孩居然躺在了我的床上，半闭着双眼，享受顶楼里吹来的风。
我默默的走了过去，打开我桌子上的抽屉，翻出昨天尚在证明着的定论，继续着我的工程。她微微翻了个身，变成了背对着我，把看似刚凉晒过的被子半遮盖在胸前，不久传来轻微而深沉的呼吸，仿佛真的睡去一般。
我忽然觉的这是一个游戏。
很久以前，我还是一个孩子的时候，走在海边柔软的沙滩上。
一对和我一般大小的兄妹坐在沙滩上，用沙子堆建起一个浩大的城堡。
地上还有用沙子合成的小盘子和餐具，两个人亲昵的称呼对方老公老婆，然后兴奋的把抓来的海星当成宝宝，一口一口喂着它沙子。
这个游戏在我的童年里一直是一种奢望，就好象现在对一百万或者一个漂亮老婆的追求一样，遥远而不可及。
经常在夏天午睡的时候，会忽然梦到那两个孩子，和我一起坐在沙滩上，玩着类似的游戏，但却一直没有想起过我是什么角色。
这个游戏就像是一个诅咒，让我一直在心里空出一个存留它的空间，清洗不掉，也永不淡忘。
“我的烟在哪里？”我把这个游戏写在纸上，让它看起来也好象是一个定论，然后摸索着在桌子上寻找我的香烟。
以前我的桌子就好象一个战场一样，碎石遍布，尸横遍野。可现在清晰的好象门口的镜子，一眼看的见四角。
桌子上仅仅有几本罗金森的小说以及一达稿纸，一直充当烟灰缸的易拉罐也消失不见。
“在枕头底下。”她雍懒的转过身来，从枕头底下拿出一盒劣质的香烟，抽出一根扔了给我，然后又塞回枕头底下，继续午睡。
我从兜里拿出火机（真正的烟民兜里可以没烟但不可以没火——香烟注释），点上烟，继续着我的证明。
第二天我醒来的时候，依旧觉的昨天是一个梦。
当睁开眼睛才发觉这个世界上如果还有真实的东西的话，那么一定就是那个女孩。因为虽然她已经不见了，房间却依旧的整洁。这个世界上你不可能见到香烟自己把房间收拾到如此这般的。所以那个女孩就一定的存在。这也是一个定论，并且很轻易的被久经战阵的香烟证明掉。
然后香烟就开始等待那个女孩的出现，从中午等待黄昏，又等待晚上。
女孩却一直都没有再来。
前几天我跟我老婆说起我想到的那上面所写下的那些片段，问她我们当初是不是在谈恋爱。
香烟对于爱情这个东西一直处于保守的状态，但却不拒绝性。我对这两样东西的看法就好象是吸烟和吸毒的分别一样。性就好象是吸烟，对生活有害，却绝对不会上瘾，也好戒的多，所遭受到的非议也少的多；爱情就好象是吸毒，让人不可自拔，泥足深陷，而且往往遭人唾弃。古往今来，因为爱情自杀他杀情杀虐杀嫉杀的人不计其数，但因为性死掉的人却寥寥无几，和爱情的杀伤力更不在一个档次上。
我老婆听到我的言论之后，嚼了嚼嘴的口香糖，吹了一个泡泡，然后敲了我脑袋一下，并没有回答我的问题。
所以我觉的当时的我们还不算是恋爱，而这篇文章的主题也不该和爱情有关。这只是一个充满了定论的年代，每一个人都有每一个人的伦理要加以证明，大家的方式却又各有不同。
我的方式虽然最正常不过，却又最不适合让别的人懂得。所以我一直被人鄙夷的看着，并且没有一丝的地位；我老婆用行动证明着些什么，却一直没有对我说起过，让我也觉的有莫大的失落。
整个大一的夏天就在这两种情绪的交替下进行着，让人觉的空前的绝望和充实，但偏偏又说不清楚发生了什么。
大一夏天的学期结束在大一冬天的开始。
也就是香烟为阁楼的取暖问题各地奔走的那个时期。
时间有时候就好象是陀螺，抽着它它才会运动。
而抽的手法和角度又很有些规律，不是每一个人都会理解的。
在我时间的陀螺还没有旋转到2003年的时候，天已经开始冷的让人心悸。
从一楼走到七楼，你会有一种回到家般的温暖，回到阁楼却像是又回到了冰天雪地的原野。
那个时候我老婆还没有搬过来和我同住，一个人的阁楼里，除了香烟一闪一灭所带来的些须的温度意外，没有一丝的人烟气息。让人觉的世界的绝望。
曾经有一段时间十分的想念冬天的雪，并且大声的呼吁着：没有雪的冬天还叫什么冬天？
那几年正是扼尔倪诺现象严重的日子里，又随时都可以回到如春天般温暖的家中，脑子里就开始幻想着冰冷如今的冬天，以及冬天贪婪银白色的雪。这个奢望在大一夏天末尾结束了，我忽然觉的人类如果能永远生活在一个温暖的季节里是多么幸福的事情。
以前看过金庸的武侠小说，知道昆仑山中有一个四季如春的角落。然后就憧憬着自己终有一天可以搬到那里去居住，并且给那里的土人讲述外边冬天的可怕。
呵着一口口的白气，坐在桌子前面漫无目的的看着桌子上的定论或者日记，脑子变的慢了许多。冬天冻结的不仅仅是人的身体，还有人的思维。
得出这个结论的同时，我就看到了一身戎装的老婆走进到门外，正抖擞着身上淡白色的雪花。
-
一生无事最洒脱，陪朋宴友换酒喝。
根根须鬓髯白发，我自飘零我自乐。
香吻儿时衣锦华，寂静此世佳人饿。
烟炊不晚三更后，寞寞窗边泪独落。
但却想不起几件可以笔录下来，这就好象是人在不停的认识着新的面孔，留在记忆里的却越发少了起来。
阁楼外就是一段连接着外间的楼梯间，那是一扇面东的窗户。在青岛很少有这样的窗户出现，所以很少人可以自由的看着日出日落的往来。我是这些人中幸运的一个，我老婆是第二个。
从老师的办公室里回到阁楼上的时候，觉的这个世界是梦的人从我老婆转变成了我。昨天清晰的阁楼被我搅的一团混乱，而现在它又变的更加的清晰，物品整理的井井有条，似乎是一个女生的公寓。
昨天那个坐在我床头的女孩居然躺在了我的床上，半闭着双眼，享受顶楼里吹来的风。
我默默的走了过去，打开我桌子上的抽屉，翻出昨天尚在证明着的定论，继续着我的工程。她微微翻了个身，变成了背对着我，把看似刚凉晒过的被子半遮盖在胸前，不久传来轻微而深沉的呼吸，仿佛真的睡去一般。
我忽然觉的这是一个游戏。
很久以前，我还是一个孩子的时候，走在海边柔软的沙滩上。
一对和我一般大小的兄妹坐在沙滩上，用沙子堆建起一个浩大的城堡。
地上还有用沙子合成的小盘子和餐具，两个人亲昵的称呼对方老公老婆，然后兴奋的把抓来的海星当成宝宝，一口一口喂着它沙子。
这个游戏在我的童年里一直是一种奢望，就好象现在对一百万或者一个漂亮老婆的追求一样，遥远而不可及。
经常在夏天午睡的时候，会忽然梦到那两个孩子，和我一起坐在沙滩上，玩着类似的游戏，但却一直没有想起过我是什么角色。
这个游戏就像是一个诅咒，让我一直在心里空出一个存留它的空间，清洗不掉，也永不淡忘。
“我的烟在哪里？”我把这个游戏写在纸上，让它看起来也好象是一个定论，然后摸索着在桌子上寻找我的香烟。
以前我的桌子就好象一个战场一样，碎石遍布，尸横遍野。可现在清晰的好象门口的镜子，一眼看的见四角。
桌子上仅仅有几本罗金森的小说以及一达稿纸，一直充当烟灰缸的易拉罐也消失不见。
“在枕头底下。”她雍懒的转过身来，从枕头底下拿出一盒劣质的香烟，抽出一根扔了给我，然后又塞回枕头底下，继续午睡。
我从兜里拿出火机（真正的烟民兜里可以没烟但不可以没火——香烟注释），点上烟，继续着我的证明。
第二天我醒来的时候，依旧觉的昨天是一个梦。
当睁开眼睛才发觉这个世界上如果还有真实的东西的话，那么一定就是那个女孩。因为虽然她已经不见了，房间却依旧的整洁。这个世界上你不可能见到香烟自己把房间收拾到如此这般的。所以那个女孩就一定的存在。这也是一个定论，并且很轻易的被久经战阵的香烟证明掉。
然后香烟就开始等待那个女孩的出现，从中午等待黄昏，又等待晚上。
女孩却一直都没有再来。
前几天我跟我老婆说起我想到的那上面所写下的那些片段，问她我们当初是不是在谈恋爱。
香烟对于爱情这个东西一直处于保守的状态，但却不拒绝性。我对这两样东西的看法就好象是吸烟和吸毒的分别一样。性就好象是吸烟，对生活有害，却绝对不会上瘾，也好戒的多，所遭受到的非议也少的多；爱情就好象是吸毒，让人不可自拔，泥足深陷，而且往往遭人唾弃。古往今来，因为爱情自杀他杀情杀虐杀嫉杀的人不计其数，但因为性死掉的人却寥寥无几，和爱情的杀伤力更不在一个档次上。
我老婆听到我的言论之后，嚼了嚼嘴的口香糖，吹了一个泡泡，然后敲了我脑袋一下，并没有回答我的问题。
所以我觉的当时的我们还不算是恋爱，而这篇文章的主题也不该和爱情有关。这只是一个充满了定论的年代，每一个人都有每一个人的伦理要加以证明，大家的方式却又各有不同。
我的方式虽然最正常不过，却又最不适合让别的人懂得。所以我一直被人鄙夷的看着，并且没有一丝的地位；我老婆用行动证明着些什么，却一直没有对我说起过，让我也觉的有莫大的失落。
整个大一的夏天就在这两种情绪的交替下进行着，让人觉的空前的绝望和充实，但偏偏又说不清楚发生了什么。
大一夏天的学期结束在大一冬天的开始。
也就是香烟为阁楼的取暖问题各地奔走的那个时期。
时间有时候就好象是陀螺，抽着它它才会运动。
而抽的手法和角度又很有些规律，不是每一个人都会理解的。
在我时间的陀螺还没有旋转到2003年的时候，天已经开始冷的让人心悸。
从一楼走到七楼，你会有一种回到家般的温暖，回到阁楼却像是又回到了冰天雪地的原野。
那个时候我老婆还没有搬过来和我同住，一个人的阁楼里，除了香烟一闪一灭所带来的些须的温度意外，没有一丝的人烟气息。让人觉的世界的绝望。
曾经有一段时间十分的想念冬天的雪，并且大声的呼吁着：没有雪的冬天还叫什么冬天？
那几年正是扼尔倪诺现象严重的日子里，又随时都可以回到如春天般温暖的家中，脑子里就开始幻想着冰冷如今的冬天，以及冬天贪婪银白色的雪。这个奢望在大一夏天末尾结束了，我忽然觉的人类如果能永远生活在一个温暖的季节里是多么幸福的事情。
以前看过金庸的武侠小说，知道昆仑山中有一个四季如春的角落。然后就憧憬着自己终有一天可以搬到那里去居住，并且给那里的土人讲述外边冬天的可怕。
呵着一口口的白气，坐在桌子前面漫无目的的看着桌子上的定论或者日记，脑子变的慢了许多。冬天冻结的不仅仅是人的身体，还有人的思维。
得出这个结论的同时，我就看到了一身戎装的老婆走进到门外，正抖擞着身上淡白色的雪花。
-
一生无事最洒脱，陪朋宴友换酒喝。
根根须鬓髯白发，我自飘零我自乐。
香吻儿时衣锦华，寂静此世佳人饿。
烟炊不晚三更后，寞寞窗边泪独落。