爱一直闪亮 [ 歌者 EN 关于7月20日 原唱:罗美玲 ]
2004-07-20 14:08 | eon
死祭
因为一首歌
写下这个题目。
我一个人的沙发上 还有你拥抱的力量 起身才看见孤独的形状 在空气里曝光
昨天晚上，歪歪斜斜的坐在椅子上跟Dano聊天。
Dano问：明天你不会有什么事情吧？
我说能有什么事情呢，都过去两年了，难道一直不解脱？
然后他说了好多乱七八糟的让我心烦的话。
我总是把他的好心当成驴肝肺，他总是在最合适的时候说让我最讨厌的话。默契。
我说，我本来是计划在这一天忘掉这件事情，为什么你偏偏在这个日子到来前一个小时提起？
他说你现在是不是需要一个拥抱？
叹口气，躺在椅子的怀抱里，回答他不知道。
然后他说什么我都随便应付着，一个手打着嗯，呵呵之类的简单词汇。
不想说，不想说，什么都不想说……
你平时那么了解我，为什么偏偏这个时候不肯放过我……
让我逃了吧。对不起。
点上一支烟，刚好Dano发消息过来问：你今天会不会抽很多烟？
不会。
我看着黑暗房间里被显示屏颜色映照着的升腾的烟，想用手抓住。
没抓到。
明明是咖啡不加糖 怎么喝还是懒洋洋
一直喝咖啡都不加糖的。
一直是烟和咖啡组成的夜晚。
Ice在旁边蹲坐着看着我，我看看她，怎么了？
没怎么，看看。她回答的时候眼睛里是莫名其妙的好奇。
不理会这种好奇了。她对我的好奇太多太多。
她坐一会儿没意思就跑回自己房间玩大富翁去了。
我挂着聊天室，写写字，听听音乐，不再抽烟，空调开成16度。
摸摸自己的身体，冰冷。
冰冷的感觉很好。
半躺在椅子里，看Dano的MSN窗口闪来闪去。
他问我：你在看飞蛾扑火？什么感觉？
“现在的电灯都不能满足飞蛾了。”
“这句话可以多方面解释，是飞蛾得不到满足还是电灯不满足飞蛾？”
没心情跟他玩文字游戏，他就开始说自己理解的生命——有希望的活着。
“那是你的解释。”
“对，我再给你看别人的解释……”
发一堆关于生命的诗句来。
“你给我看这些做什么？”
“是啊，我给你看这些干什么……我总是做些莫名其妙的事情。”
看着他突然黯淡的语气，有点责备自己。
你不在的天气装了开关 碰到天就黑暗
麦田守望者唱：呼唤你听不见，转眼你就不见。
那时候的心情不知道该怎么比喻
当时如果留在这里你头发已经有多长？当时如果没有分别这大门会不会变成一道墙……
人是很没准的动物，如果都活着，现在是不是像从前一样幸福？
也许吧。
刚刚失去她的时候，连自己都无法明白自己的状态。
从机场到墓地，一路抱着不松手。
面无表情的摸着她的骨灰，慢慢装进琉璃盒子，不敢看父母一眼。
看着那张水泥墓碑，竟然很想抱着笑，对她说：“你终于回到我身边了。”
只是这种回来的方式……我怎么笑。
水泥墓穴是我亲手盖上的。
毫不犹豫，我觉得她没有在那里面。
看见什么都疼，特别是情侣。
身边的人都不给我快乐的机会。
走一个，用三年的时间磨平感情，又走一个。
Dano最近喜欢跟我保持距离，他说想这样改变一点自己。
为什么
你们每个人都用这样或者那样的方式跟我保持距离？
你们真的认为孤独让我无比快乐么？
我以为爱一直闪亮 现在剩一个人坚强
前段时间在Blog上写《第九年》
纪念她离开之前的九年时光。
打第九的时候，屏幕上总是蹦出地久这个词组
天长地久？
痛恨紫光不能删掉词组。
我把《第九年》叫做句号。她
不能回到这个世界了，过去也该放下
时间再长，也不是整个生命。
怎么让自己快乐起来，我不知道。
是谁出的题这么的难，到处全都是正确答案。
当我再也不能触摸到她，再也不能感觉到她，只能以这样的方式，来给我们的过去式写个句号。
这个句号，我写了两年，终于可以封口了。
两年来逃过那么多地方
最后还是回到原点。
这个北京，天气好晴朗，好热。
所以我把自己关在16度的空调房间。
身体渐渐冰凉的感觉真舒服。
有人说我和她经历的只是相濡以沫，并不见得是爱情
我还没来得及仔细想，一切已经结束了。
当我独自走在重庆的嘉陵江大桥，上海的黄埔江畔，北京的城市新天地，青岛的海滨公路
忽然发现
九年的时光，我们能留下的太少了。
想念在手中 张开变翅膀 我还懂不懂飞翔 忘记了我懂飞翔
身边不再带着关于她的任何东西。
如果不忘记她，还不如去陪她。
戒指掉进嘉陵江是我怎么都想不通的事情，链子没有断开，戒指不见了。
那天一定是桐桐把项链上的指环取下，扔进了嘉陵江，告诉我，过自己的生活，过一个人的生活。
爱情是个梦，而我睡过头了，差点醒不来。
终于醒来，看着这个仍然正常得不能再正常的世界。
这就是我的现实。
只是，偶尔
看到某个相似的背影
看到某个挂在男朋友的胳膊上的顽皮
看到某个抱着大堆资料满脸疲惫仍然斗志昂扬的认真
想念就会悄然抱住我，紧紧的，让人寸步难移。
从此不再相见，不再相见，你微笑的脸像烟火，只是短短的一瞬间。
但是，想念仍然浓郁。
就像童年的烟火，即使不那么美丽，也无法再从记忆里删除。
有些东西终将伴随一生，逃不开，甩不掉。
我看见爱一直在闪亮 想逃的心改变了方向
凌晨一点，咬咬忽然问我有没有听过《爱一直闪亮》
我说没有，我现在去找。
一分钟后她在QQ上传给我的时候，我已经找到了。
顺利得出奇。
听。
堆砌了一个晚上的镇定瞬间崩溃。
我想逃，我想逃。
我想仅仅在7月20日这一天，忘掉这每一天都记得的疼痛。
为什么咬咬推荐过那么多歌，偏偏7月20日推荐这一首，偏偏得来全不费工夫？
我倒在椅子里，跟咬咬说
今天是她的忌日。
然后无数遍的回放“爱一直闪亮”
Dano说他不喜欢这样的歌词，看不到重点。
我说每个人看到它，感觉是不一样的。
他说你的感觉是什么？
我说
我觉得，真的什么都逃不掉
连我想在固定的这一天故意忘掉这一点东西
都没有机会做到。
做不到，忘不了。
所以干脆不逃避了，翻出自己藏起来的那些快乐
一起分享这首歌。
我看见爱一直在闪亮 想逃的心改变了方向……
这歌词，至少在这一天，是写给我的。
只因这城市情歌太悲伤 才让一碗热汤红了眼框
早上起来冲一杯奶，不小心又放了一勺咖啡进去
因为她喜欢这个口味，我习惯了。
饿，电视对面的沙发上坐着Ice
端着我的碗在吃泡面，端着我的杯子在喝水。
我慢慢的收拾自己的房间，擦桌子，扫地拖地，整理书籍。
然后去她房间翻出她三天前说给我洗的裤子，慢慢的洗干净。
手上烫伤的泡在搓裤子的时候搓破掉了
手指在肥皂水里渐渐麻木。
笑话自己
竟然是因为不想在Ice生日那天砸破碗，坚持着端住那盆刚出锅的已经洒了我一手的汤
在龙头下用缓缓的冷水冲着手，看皮肤渐渐变白。
打开电脑，随机选歌，
寂寞飞行，走错地方，滚滚红尘。
用右手，点一支温暖的烟。
电视里爱情播不完 怎么转才能离开现场
整个上午，他们在电视前看还珠格格。
哭得死去活来煽情做作
偏偏有人看得眼睛发红。
看着那一出出让人觉得可笑的闹剧，不理解这种东西感人在什么地方。
关上门，打开空调，然后把电脑的声音开大
不再听着几个男男女女表演哭泣，
静静的唱自己的“Time is changing”
在自己打扫的干干净净的房间里
赤脚走来走去
每一步，走到一个一起到过的地方
每一步，听着一首一起听过的歌曲。
如果我承认你让我很难忘 结局能不能换
结局是什么？
没有结局的。
如果说死亡是结局
又怎么会有怀念
阴天，在不开灯的房间，听着音乐，写下这些字。
没有思路
也把握不住思路。
EN. 13:51 2004-7-20
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... 狐死首丘——每一只离开家的狐狸，在临死的时候，都应该把头朝向自己出生的地方。...
