暂时无名 <小说> (三）

2004-09-02 00:22 | 初九

（三）

　　我不是不会温情。我只是难以启齿说出这样的话，那会使我感到难堪，因为我生性如此。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——佐藤春夫《田园的忧郁》


　　公园的草坪上满是闲暇的人们，在无聊地说着些无关紧要的话题，沉闷的城市天空悠闲地浮着几朵白云，碧空如洗。

　　我的心情还算不错，所以脸上有着淡淡的微笑。

　　阳光升起的城市天空总是没有一丝清澈的颜色，浑不如满天星空那样来得让人心怡，我不太喜欢正午的阳光，我宁愿看过夕霞从眼前划过。

　　那时从清茶的雾气中会有白昼流逝的声音，尽管有些忧郁，我喜欢这种感觉，所以在分离与相聚之间，我往往选择前者。

　　我在想倪可她会不会到这种地方来呢？我突然感觉自己有些无聊，我见过的网友很少，对于网络的界限我一向分得很清，这次也许有点头脑发热吧。

　　我点了一跟烟，我的目光变得抑郁起来，淡淡的迷惘在烟雾间开始蔓延。


　　这年的秋天总是那样的忧郁，熏染得整个城市也变得灰色，多年来沉淀的记忆早已在空气中发酵，不停地散发出颓靡的气味。

　　我淡漠地看着对面，那些建筑有着一种说不出的味道，折射出城市的光怪陆离。

　　想到了倪可，我淡淡的笑了笑，当晚风拂起大片大片枫叶，空气中荡漾着“哗哗”的波浪声，我总是会凝望着窗外，看那些叶子在星光中翩翩舞动。

　　那晚睡得很晚，倪可廖廖的几句话却如漆夜晨星般光鲜。

　　我知道寂寞正在一点点扼杀着我的思绪，伸出五指，晚风从指丫中穿着，冰凉如水的感觉。

　　总是会下意识地泡一杯清茶，碧螺春，曾经熟稔的记忆会如潮般涌来，茶也会在指间变得冰凉。

　　我想，我也许应该见见倪可。

　　
那天的阳光在天边层层叠嶂的浮云中蠕动，再轻轻地抹在城市的上空。

　　烟烬在我手中渐渐地熄灭，然后在风中轻轻洒落，扬起一缕淡淡的轻愁。

　　我的表情依旧平静，倪可也许不会来了，那就当我在欣赏这座城市难得的蓝天白云，有时我的确容易这么怡然自得。

　　有段时间我喜欢在公园的石凳躺下，仰面看大片大片的白云从城市的上空滚滚拂过，我的眼神会在清风中游离，那时我的思绪仿佛也在与白云共舞，我喜欢这样的感觉，一直以来都是。

　　我知道我一辈子也不会象白云那样自由地飞翔。

　　那段日子里我总是拼命地放纵自已，我会在午夜独自去爬山。风中仿似飘着渺渺的梵音。

　　大片大片的山风从山上流下，那时的我却感到一种无比的圣洁。

　　后来我开始了一段感情，我会带喜欢的女孩去佘山脚下看满天的繁星，看星光拂在女孩欣然的笑脸上，然后感情结束，又开始另一段感情，后来我就变得淡漠，我想我不是生来就不会温情的。

　　我并不是天性如此。

　
　　当我抽完第五支香烟时，我知道倪可不会来了，也许我压根也没在意她会来，只不过我太寂寞了，总是渴望最近在生活中能出现一丝亮色。

　　哪怕是轻风拂过的淡淡波澜。

　　城市的女孩干净而又可爱，淡淡的微笑若隐若现地挂在嘴角，有时清风会拂起流云一般的长发，荡漾着淡淡的清香。

　　就在我想着乱七八糟的心事时，倪可出现了。


　　她应该是穿着白色的球鞋，白色的棉布短裙，淡淡的阳光洒在她光洁的额上，她的眼神有着淡淡的忧郁。她的皮肤很白晰，乌黑的长发轻轻挽着蓝色的丝巾。

　　她静静地坐在街边的椅子上，淡漠地看着路上的车来车往。

　　我知道是她，虽然她未曾看过一眼对街的我。

　　我没有过街，透过淡淡的烟雾，我在远远的注视着她，夕霞如水，氤氲出她眼神的迷惘。

　　在这座城市，这种女孩忧郁而美丽，有时你会在站台或是天桥上看到她们在沉默，或者在淡淡悠扬着爱尔兰音乐的酒巴啜着烈焰红唇，安妮说过这种稀有的男人，同样的道理，这种女子也很稀有，她们也总是游离在城市的边缘。

　　我想她一定也有着与我相同的寂寞。


　　心情突然变得游离起来，也就是一瞬间的事情，我感觉到了无味。

　　我平静地看着对街的她，倪可冷漠地看着车流从眼着穿过，她也许从未真正的快乐过，她的眼神深如潭水，幽不见底。

　　我站起身，随意地朝对街走去。

　　倪可的眼神依旧冷漠，夕霞也温暖不了她眼中的寒意。

　　和倪可的距离大概是五米，这种距离对我来说足够了，太近的距离只会促成别离，男女之间永远都不能太接近，如同刺猬会给彼此带来伤害。

　　我相信我所想的。

　　我淡淡的看了倪可一眼，淡淡的阳光在她额头轻轻的洒落，她的睫毛很长，闪烁着金黄的颜色，揉碎在她迷惘的眼神中，空气中满是惆怅的味道。

　　然后我淡淡地笑了笑，轻轻地走了过去。

　　一分钟后倪可就离开了我的视线，我只是平静地离开了喧热的街头。

　　我没有和她说一句话。

　　夕霞依旧绚丽，倪可的眼神依旧冷漠，我知道她一定是倪可，对此，我深信不疑。

　　她是倪可，她不一定非得喜欢欧·亨利，我呢，我心中有真正喜欢的人吗？


多年前我喜欢笑，淡淡的微笑，后来这种微笑渐渐成了一种固定的表情。

　　美好的时光总是匆匆一瞬间，然后只能凝固在记忆中，当这种记忆融化时，它就会如潮水般涌上心头，将我轻轻的淹没。

　　记忆总如冰凉不见底的湖水，我只是一尾不能呼吸的鱼儿。

　　害怕分离，所以拒绝相聚，我寂寞，所以我只能在满天夜空下静静地仰望繁星，星光没有生命，可是它永恒地闪烁。

　　我没有再去想今天的事情，也许倪可也根本不会在意，她始终如一阵流云，不是属于这红尘俗世的。

　　案头上静静躺着Evanescence的CD，是我喜欢的那种忧郁。

　　当这种冰凉的忧郁萦绕我耳畔时，我睡着了。

　　今晚我没有失眠，我平静如水，我感觉我在沉沦。


　　再见到笑儿时，是第二天的黄昏。

　　我从屋子的窗台往天上眺望，暮云片片浮动，整个天空有点灰暗。楼之间的晚风在眼前游离，窗下车流如蚁，渺小而又无助。

　　我淡淡地凝视指间的烟，正袅袅地燃着，灰暗的烟雾中，仿似给空气抹了一层淡淡的黯然。

　　我轻轻地打开桌上的电脑，然后小猫的图案亮着，倪可在线。

　　“HI。”

　　“HI。”倪可淡淡地回应着。

　　“昨天我去了，我没有和你说话。”

　　我一直都是一个不愿意说谎的人，我喜欢坦然地面对各种情况，也许在我的字典里没有懦弱这两个字眼。

　　“我看到你了，我也没有说话。”

　　我沉默，然后我淡淡地说了句“我要下了。”

　　“88。”

　　“Bye。”

　　然后白屏，我关了电脑，轻轻地带上了门，案头上一盆天竺菊正自怒放。

　　
我依旧坐在靠窗口的这个座位上，我喜欢夕霞透过玻璃洒在额头的感觉，静静地捧一杯碧螺春，然后临窗看街角匆匆走过的淡漠的人流，还有不曾化妆巧笑嫣然的女孩。

　　笑儿的长发很柔软，如一弘瀑般散在脑后，淡淡闪着斜阳的光泽。

　　我和她的关系立刻又恢复了往常，那晚的事情谁也不再提及，彷似早已在记忆中清除，如同轻轻的按着“DELETE”键，瞬间空白一片。

　　我总是小心翼翼地不再触及那晚的记忆，于是我仿似也变得坦然，微笑时居然没有一丝丝的阴影。

　　我认识笑儿已经有些年了，她一直都是微笑在站在我身边，有时我会偶而地放纵我自己，也会酩酊大醉地在她茶坊里沉睡不醒，那年的冬天很冷，窗外飘着瓣瓣的飞雪，我偶然地为一段逝去的感情而缅怀。

　　那时的我还很年轻，总是为这些风花雪月的东西恋恋不忘，那晚依稀中笑儿的手很温暖，她一直轻轻握着我的手，然后在漫天飘雪中轻轻吟唱着歌谣。

　　那时的我太年轻，以至于我总是看不到身边的美好，我的感情一段连着感情，每次总会在很短的时间里无疾而终，而我，也坦然受之。

　　那年的冬天很冷，足够凝结任何东西，包括记忆。

　　然后当第二年春暖花开时，坚冰融化了，眸中的寒意融化了，只有那段记忆却永远尘封在脑海中。

　　一直不曾触动。

　　我静静看着笑儿：“你在想什么？”

　　笑儿依旧痴痴地看着窗外，然后轻轻地说：“那年的冬天雪真的好大。”

　　夕霞灿烂了她的眼眸，折射出一种圣洁的美。

　　我再也无话可说，我沉默了。


　　寂寞与我而言，已是我生活的一部分，也许我现在已经学会了享受寂寞。

　　路旁的梧桐树清冷，晚风中有落叶随风而落，轻轻拂在我的脸庞上，有着秋的寥落。

　　淡淡地带着一丝木叶的清香，顺着残叶的脉络有寂寞在流淌，我沉默。

　　手机响了，是倪可。

　　是我第一次听到她的声音，音线舒缓，有着淡淡的磁性。

　　我说我在上次地方等你，然后我关了手机。

　　我常扪心自问，我学会放弃了吗？一直认为在拥有之前首先要学会放弃，我知道我总是很难做到荣辱不惊，我的心绪总是做不到淡泊。

　　烂泥糊上了墙，始终是烂泥，它永远也成不了壁画，有些事情就是这样残酷，这些年来我已看淡了许多。

　　我漠然地看着风中的垂柳，秋已至，它只不过在静静等待着凋零。

　　然后我看到了倪可。

　　她迷惘，有一丝淡漠，缎子似的长发如瀑般在风中轻舞。

　　一条宽大的仔裤。淡淡的熏衣草的味道。

　　她没有化妆，所以眼神特别的清澈。

　　她静静地看着我，然后淡淡的微笑徐徐地在她脸庞上绽放开来。

　　很久以后，我都能清晰地记得那晚，尤其是微笑在倪可脸上徐徐绽放的一瞬间。

　　有些事情不能遗忘，有些事情必会忘记，有些事情我只能无言以对。

　　在遇见倪可前，我的生活平静而又有一丝鲜亮的颜色，虽然总是会很快的黯淡，但我总能控制。

　　控制自己的行为，控制别人的感情。

　　也许在多年以后，我会有些后悔与倪可的相遇，那也只不过我感觉我已有些不能控制自己的心绪。

　　一直喜欢清冷的文字，喜欢用一种冷漠的眼光去浏览那些所谓的世态炎凉，我会淡漠地啜着苦涩的浓茶，然后再去遗忘。

　　感情开始，然后结束，一成不变，所有的感情好似克隆的一般，无味，淡淡的苦涩，我想，我本早该麻木了。

　　我依旧记得那晚微笑在风中徐徐地开放。






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