九月

2004-09-19 05:03 | 初九

（一，九月）

　　　　
九月，这个城市仿佛成了一个孤岛，而在这座城市里我有一间小房子，九月，有一个女人住进来，想要占有我的身体和精神，我把身体给她了，把精神留给了一副画。

　　故事就从这里开始，或许并没有什么不妥。就象以前那些女人走的时候，我从来不送也不挽留，我也没有感觉到任何的愧疚一样。

　　这不是钓鱼，我也没有撒网，只是身体闲置着，我们都不想太寂寞。

　　她就是因为我的没有什么不妥爱上了我，她说她喜欢我的冷漠，虽然我还是个孩子。八月将要结束的时候，她丢了工作，从比我更北的北方来到我的城市，正式入住我那间小房子，那间只有一张床和一把椅子的小房子。

　　要时刻笃定自己的魅力我想，即使我小房子只有一张床和一把凳子。

　　她叫笑儿，甜甜的笑儿，藏着撩人的迷香。

　　我叫什么不太重要，因为可以把这个故事当成一部无声电影，有的只是行为动作，没有声音，没有刻骨铭心的呼吸声。

　　一个无名男人，一个女人，一张床，一把椅子。因此这故事情节会很简单。


（二，椅子）
　　

在我的小房子里，笑儿最喜欢那把椅子，笑儿说那很安稳，像个男人般安稳，而你，是个孩子。

我不做声，微笑着，把那椅子从她屁股下面挪走，而她还保持着坐的姿势，空洞中，有一种悬空感，心紧着，于是我把她抱到床上，重重地扔出响声，她咯咯地笑。我却把凳子小心翼翼地搬到屋子的角落，轻轻地放下，如放置一个婴儿。

其实我知道那椅子的衰老，老了，所以衰老。也许那椅子整整大我十岁，所以当笑儿坐上上面蹭来蹭去的时候，它唯有发出老妇一般地呻吟，无人理会。

但笑儿不知道这些，它称它为男人般的椅子。人需要一种寄望才能以一种好的状态生活下去，所以我不能告诉她这椅子的衰弱以及幽怨，在她没来之前，我一直称这凳子为怨椅。

我说，你该睡了。她说你干吗呢？我说我想一些事。她说你想什么呢？我说我烦你别理我。

她眼神很清澈地盯着我，似乎要把我看穿，又似乎在给予我安慰。我显得更加烦乱，瞪了她一眼。

是不是我来了你开始烦了呢？我说没有。

她说就是。我说没有。

她说就是就是你别不承认。我说是是是，你说是就是吧。

那我走好吗？如果我走了你会很轻松的话。

我犹豫了一下，不置可否地摇了摇头。


（三，床）


我习惯看悲欢离合的情节文字，那种置身事外的感觉总让我有着窃喜般的安全感，我可以弃一切如敝履，毫不顾惜地扭头便走。

而笑儿总是趴在床头不厌其烦地对我说她爱我，然后问我爱不爱她，其实我第一眼看见她的时候觉得她很漂亮，我想我爱她吧，她有女人白晰的皮肤，乌黑的长发。

还有一张光鲜的让人看不出实际年龄的脸，于是我想我爱她。

　　其实那时候我不觉得那是爱情。一如笑儿问我曾经有多少个女人被我带进过这个小房子。

所谓爱情究竟是什么，其实我们都不是很清楚。爱情是不是就是“你说这城市很脏，我觉得你很有思想”？

城市是很脏，我也很有思想。可是谁也无法在生存面前，还能“躺在你怀里，显得很安详”。于是，当我浮躁的时候。笑儿会有些紧张。

笑儿说，什么时候会有钱呢？或者我很有钱，我们就在这城市买大房子。

我说我也想。我说你听过一个故事吗？讲的是一只鸟，它没有脚，所以它只能不停地飞啊飞啊，等它落脚的时候，也就是它死的那天……

她嘎嘎地笑了，那声音让我想起了一个朋友。我说你怎么可以这样笑？她说因为我们都是东北人。

真破坏气氛，我说。

你拿这个蒙小女孩儿去，我是女人，不听这个。我只想有个家。


（四，房子）

是的，我们要生存，而新的生活还有很多。我只不过想有人陪我度过这个九月。至于我什么时候很有钱，我不知道。

在这座城市的九月，我只有一个小房子，床，还有一把时间悠久的椅子。而在这九月，我还不想有一个跟我签了一生契约的女人。尽管她有着女人白皙的皮肤，乌黑的长发。尽管她有着一对长的睫毛小巧的鼻子附丽着一张光鲜的脸。

年轻的男人都是骄傲的，年轻男人的女人想有个家，当然我不是说想有个家的人都是苍老的。

我也想有个家。

罗大佑也想，想过两个家。

我们都没有，其实，一个就够了。

可是在这九月我很年轻，我不需要这些。当然这并不是说我不想，只是我不需要。如果有了家，我再也不能在同一张床上对着不同的女人说，你是我的女人。

因为那张床，还有这把椅子都将被同一个女人与我共享。我不喜欢被人共享我的东西，就如我不喜欢别人共享我的电脑一样。

　　　　　　　　　　　　
（五，画）


她天天因为那一副画跟我打架，男人女人在一起是不是会诱发一种原始的兽性？她会眼睛直勾勾地盯进我的内脏深处，然后问我在想什么。我说没想什么。她说不对，你在想她，那个墙上画中的女人。

我说没有，她说就有。

我说就没有，她说就就就有。我去堵她的嘴，她就开始跺脚，嘴扁得很长，大声嚷：不平衡，我不平衡！

然后站起来，摆几个撩人的姿势，我漂亮吗？

嗯，漂亮。

我新鲜吗？

新鲜。

我乖吗？

乖。

我给你洗的衣服干净吗？我给你做的饭好吃吗？

干净，好吃。

那你不想她了是吗？

我点了一跟烟，沉默。她哇哇地叫起来，气死我气死我啦！

然后过来扭我的胳膊。拧我，我阻挡着。她又开始踢腿，手乱抓……

我总以为，我只能是抱着一副画，用一个个女人的肉体折磨尽我的精力，然后在荒凉的睡梦中想念一个离去的，飘渺的女人。我以为我永远不可能跟人群真正的契合，一起生活。而笑儿是人群里的人。庸俗的，虚荣的，把欲望写在脸上的，真正的女人。

　　而那画里的女人是个骗子，是个刽子手，这些我都明白，我却遏止自己不这样想。


（六，过去）

　　　
我曾以为她只不过是我春天还没睡醒时抱着的枕头，我曾以为她只不过是九月的鸟飞过后留下的一声叹息。而这个九月也就要过去了。可当我看到那封来自北国的信的时候，我那种突如其来的不可名状的愤怒证明我以为错了，原来我在乎她，包括过去。

那信上写着，我一直想着你床上的样子，我爱你，你回来吧！

　 她感到慌乱，因为我那一瞥的表情，她手忙脚乱地把信撕个粉碎，然后等着我发火。
　　
我扬了扬手，没说出什么。只随手拿起一本《嚎叫》胡乱翻着，却觉得心里无比郁闷。

　 她哀怨地看着我，从身后抱着我，无望地摸索着。我仍然翻着那本《嚎叫》，没有在意上面写着什么，只是心里不由自主地设想着那些关于赤裸的情形。

对峙着，50秒，很静，没有风吹来。

　　你很在意我的过去吗？她终于沉不住气了，小心翼翼地问。

　　他不是你以前的男朋友。我用轻微的口气平静地说。

　　嗯。他是我认识的一个人。对不起……

　　别他妈说对不起，那没什么意义。

　 你这样很残忍你知道吗？我比你大这么多，我当然会有很多过去。你却紧抓住不放。你以前不是有更多女人吗，你甚至都数不过来，为什么就不能原谅我的一次错误。

因为你是女人。

那我怎么样你就原谅我了呢？她马上软了下来，可怜地望着我。

我避过她的问题，我只问，为什么？

因为喝了酒……你相信我，事后我很后悔的，之后我都避着不见他，我不知道他爱上我了的。

借口很好。很好的借口。你以后还会有很多机会喝酒你知道吗？我不想我面前的女人打上随便的商标，可我又不能不这样想。

原谅我好吗？她近乎哀求地拉着我的手，她的手很凉，我的心有些割痛。

　　我抽完了一整包烟，出门买烟的时候我回头说，你还是走吧。……

门关上了，而我也听不见绝望的呻吟。


（七，离开）
　　

笑儿要离开的那天晚上，天气也压抑得非常厉害。我忽然睡不着了，我以为她睡熟了，我试着抬开她抱着我的手臂。她却象条蛇一样紧紧地把我锁住，我稍用一点力，她就抓得更紧，于是我放弃了，我放松我的身体，叹息着，不一会儿，我感觉到埋在我怀里的脸正在渗出泪水。

没有光线的窗外传来雨声，夜绵延至难以言喻的深处。有碎裂的声音，在我柔软的内脏，撕扯我自己。

不知何时醒来了，似乎睡了一整个世纪，在梦的内部有些雨点似的忧伤在挣扎抵抗。天已大亮，雨还没有停。我打开窗，看见那棵树在雨中沙沙作响。笑儿问我那是什么树，我告诉她那是梧桐。

她挽着我的胳膊背着行李包走到楼下的时候，呆呆地望着那树，轻轻地念到。


玉炉香，红蜡泪，偏照画堂秋思。眉翠薄，鬓云残，夜长衾枕寒。梧桐树，三更雨，不道离情正苦。一叶叶，一声声，空阶滴到明。

　　
你什么时候这么有学问？我面无表情地问，又似乎在自言自语。

她垂头盯着地上散落的沾满雨水的梧桐花，凄凉地笑了笑。

我俯身拣起一朵，淡紫色的花，把它与枝头脱落的那端放进嘴里，感受着一股伤感的腥甜。

火车站，去和回的人流没有因为雨的叫喊而停止穿梭。在人与人之间，她紧纂着我的手，似乎怕丢了什么。
　　
到那边想办法找点儿事做吧，我们都不能在挥霍青春。
　　
嗯。她点点头，目光如水。
　　
离别。其实就是一挥手，杳无音信。目光永远看不尽心的深处，和路的尽头。


（八，发觉）
　　　

回去的路上，雨越下越大，我独自走在雨里，一种徒然的失落蚀入心怀。这些年的事分割成一个个片段在我心头游弋，我忽然觉得原来我不过是一个人，不过是一个人，在走路。

那些短暂的，因为寂寞而同行的伴侣，也不过如云影一般。我似乎看见新的生活再向我招手，却又不知该做些什么。

我带着一种孩子般的伤感，回头望了望，除了一些模糊的背影，什么也没望见。

我想我该做点儿什么了。这么多年，我丢了太多，诸如希望，激情，理想，爱等等。没有星星的夜里，常找不见路口，或者，没有想过为什么要去找路口。

只不过是抱着一张画，一个飘渺的面影，我从墙上撕下那画，用点香烟的姿势，烧了它。

火苗是紫色的，这取决于这画纸的质地，依稀想起她走的时候对我说，别走出我给你画的圆，别走出，那真的生活捆绑我的肉体给他享乐，而我的心灵却纯净地向往你，我是你的，别怀疑，我是你的。

我的爱人，你是在大不列颠，英吉利，还是Australia？你现在和谁在床上共享肉体的欢娱，你的精神是不是在跟我意淫？这太他妈抽象了。我有点头晕，亲爱的我累了，我想做个正常的孩子，我想要开始生活，跟一个女人，或者是，跟一群男人，再或者是，跟一个女人和一群男人。我没有借口，也不要理由，我只是，不爱你了。

燃烧接近尾声，我所抱着的，不过是一抹灰烬。决定的不过是时间的早晚，它终归是一抹灰烬。

我静止不动，身体感觉在缓缓地下坠，眼际一阵冰凉，仿似泪已涌出。

　　在那一刻我清晰地嗅到了死亡的气息，如此地接近，触手可及处吹弹得破。费力地睁开双眼，浑浊一片，海市蜃楼般不可捉摸。

然后我开始收拾房间，却发现怎么样布置都没有刚刚离去的这个女人布置的得体，我本也是个不会打理生活的人，在她出现之前，我是龌龊的，在一些肮脏的酒吧深处，我常为一只烟升腾幻想，幻想我的灵魂飞到那个我不确定但却是那画里的女人存在的国度，幻想着和她的欢欣和悲苦，而忘却我真实的肉体的一切感知。

我之前是个病着的孩子，她完成了我的化疗过程，之后却在我骄傲不屑的驱逐之中落寞地离去。

我愈加觉得悲哀，当我收拾到床地下，看见她留下的那双粉红色的小拖鞋的时候，我竟然觉得我是那么地不想失去她，一种思念汹涌而来，觉醒的爱情，卑贱而自责。

我随便穿起外套出了门。街上很冷，我做公交车进入开发区，在一幢废墟般的楼房里找见了四个蹲在地上在找剩菜的孩子。

开始生活吧，孩子们。我把一些钱丢在他们面前说。

回到家里，雨差不多快停了，空晃晃的小屋子里回荡着沉闷的脚步声，笑儿每天期待着的不也就是这种声音吗？那声音在耳畔不停地回旋，我偶一回首，仿佛见到了窗外有幽不见底的街头，灰朦朦的远方天际满是幽暗暧昧的繁星。

回到陌生冰冷的世界，猛然发觉竟然身无长物，唯一寄托的感情也在瞬间抽空般无所寄托，一切在虚无中漂渺。我快速的跑出了屋子。风很暧昧，在春和夏的交接处招摇着。我拣了一处宁静的街角给笑儿打了电话。

回来吧，我想你了。

我在这里是个多余的人。

回家吧。我们可以租个大一点的房子。

家……家吗？

是的，家。回家吧。我面无表情地说。数秒静默，我们同时笑了起来。


生活仿佛又回到了之前。

　　而我突然莫名地喜欢上了李义山的诗，我想我大概已读懂了那句一寸相思吧。

　　有天我随手翻起了书架上的那本《西厢记》，第一百九十三页：张生弃莺莺而去，大好姻缘瞬成泡影，后莺莺寻至一千三百年后，又生一段纠葛。

　　我轻轻叹了口气，合上了书页。看着旁边熟睡的笑儿的脸庞，闭起双眼，耳畔缓缓响起潺潺的流水声。

　　在梦的临界处的最后一秒钟我想到，九月很快过去了，我很怀念它。


-完。


-