假期生活以及爱
2005-02-18 17:53 | 莫殇的幻觉
假期结束，在平日入睡的时间起床，只仿有满心疲累，难以负重。像是从幽深寂静的小巷里出来，被迅速丢入熙攘的闹市，虽然心中早有准备，仍有突如其来的不适感。
我知道自己在以后的很长一段时间里都将绷紧神经，直到下一个假期。中午忙里偷闲，带着我开始紧张的脑神经坐在路边的coffee shop。有一个男人的头上落了叶子。还有一个老男人举着摄象机坐在我隔壁，悄悄把镜头对准了我。我便想，若给这个片段起个名字，也许是《一个年轻女子的顾影自怜》。即使这种情绪已经非常隐忍。许多年前的那个男子在年三十给我发来了信息，祝我新年快乐，落款是思远。陌生的号码，曾经那么捻熟于心的名字。我已不能确知那时我是否爱过他，是否用自己未曾得知的爱情去爱他。我们缠绵的午夜电话只延续了半年。六个月。想起数年前说了晚安又舍不得挂电话的时日，已全然陌生。那时我只是一个寂寞的固执的小女孩。现在我们因着彼此间的了解和时间的沉淀，已经变成颇有默契的老朋友。就像他在电话里说的那样：我还不了解你么。
握着钢笔写到这里，那个男人终于发现头顶那一片枯叶，用手拍落。我盯着它旋着飘悠至地面，被一个路人匆匆踩碎了。举着摄象机的老男人喝完了一杯热咖啡，起身离开。
坚持只在一排coffee shop里选择一家，这习惯是因为一个爱着的女子。我们认识一年多以后她在网上给我留言说，我终于知道你我其实是无关的，你早就清楚。我看着那两句话，低头无语。无论我们身边存在过什么样的人，最终只会剩得自己。即使我们执意挽留。
乌鸦在15日午夜发来一条短信。他说，黄昏时，落雨的街道，水打湿皮靴。灰的天，听罗大佑，抽烟。站在无人的高中母校看台上。追忆。沉默。我想起自己一直在告别。对自己，或别人。这是流年。
58个中文字。收到这条短信，是早上啃着面包往车站走的时候。我摁了回复，对他说生活有时是这样令人沉沦的事情，我渐渐丢失了自己。脸上涂了五彩，再也抹不去，只是和本来的面目混凝在一起，自己都辨认不清。
年初二去市郊住了两夜。简单生活让我暂时忘却了现实。非常的轻松愉悦。应当算是一个小镇，有一间很大的网吧。买了烟花去广场上放，轻轻地点燃了，流落在夜空中绽放出希望的零星光芒。那天下午开始降温，买了两斤柑子坐在广场的阶梯上吃。欢呼雀跃，和几个朋友一起吃宵夜。跳着脚无端欢喜。持续地剧烈咳嗽。在镇上的第三天，睡了两小时起来我的声音嘶哑了，几乎说不出话来。这是我言语过多以及无节制地抽烟的惩罚。我看着自己肿了的眼睛和脸，粗糙的皮肤和出血的牙龈，开始试图戒掉所有不好的习惯。我怎么能不让自己健康起来呢，有这么多人爱我。
可是我爱的女子忽略掉重要的真实指责我的随便及轻浮。那一刻我失掉所有语言。感觉心在一点一点缩紧。她的义正严辞，仿佛我是个需要指导和教训的小员工，而她，正是我的顶头上司。我这样寒心。这一刻，我多么希望她能用温婉的口吻对我说话。不停地。
亲爱的说点什么，以此来拯救我虚弱的苟延残喘的灵魂，以及奄奄一息的热情和希望。这一刻，相信我。我只是一个让手指冰凉了太久的little girl。然面对你咄咄逼人的面孔，我仍然只是一言不发，独自坐在房间的角落，在黑暗中沉默着抽烟。我无法与你争吵。我仍然是爱你的。
朋友发来一首不知名的诗。
我只愿
用孩子的眼神
看着你时
没有疑惑
没有哀怨
收到这条信息时我正窒息般地忙碌着。仍然咳嗽，连入睡都非常困难。已经有相当长的一段时间丧失了情绪。那些天真的，愤怒的，决然的，执意的，沮丧的……这些情绪，于我只有一种隔岸观火的漠然。
在这里，每个方向和角落都不断扩散出混乱的杂音。还有人们散发的不同气味。这是一种世俗的市井的热闹。掩盖了所有阴险的事实。
我常常只是感到不安。常常如此。
在必需咧着嘴傻呵呵地笑时，我总是一边打心眼儿里憎恶自己。我早先就写过，生活是一张血盆大口。现在我知道，它同时还是一剂慢性毒药。
深夜听着Gregorian教皇合唱团的第五乐章The Dark Side。12人的组合，黑暗中浮现的光明，乱世里最温暖的圣音。Help me。
-
请蒙上眼睛就此盲掉。
我们将被色彩遗忘。
走进一副狭窄曲折的黑白画卷里。
在命运的路上，睁眼的就灭亡。
我知道自己在以后的很长一段时间里都将绷紧神经，直到下一个假期。中午忙里偷闲，带着我开始紧张的脑神经坐在路边的coffee shop。有一个男人的头上落了叶子。还有一个老男人举着摄象机坐在我隔壁，悄悄把镜头对准了我。我便想，若给这个片段起个名字，也许是《一个年轻女子的顾影自怜》。即使这种情绪已经非常隐忍。许多年前的那个男子在年三十给我发来了信息，祝我新年快乐，落款是思远。陌生的号码，曾经那么捻熟于心的名字。我已不能确知那时我是否爱过他，是否用自己未曾得知的爱情去爱他。我们缠绵的午夜电话只延续了半年。六个月。想起数年前说了晚安又舍不得挂电话的时日，已全然陌生。那时我只是一个寂寞的固执的小女孩。现在我们因着彼此间的了解和时间的沉淀，已经变成颇有默契的老朋友。就像他在电话里说的那样：我还不了解你么。
握着钢笔写到这里，那个男人终于发现头顶那一片枯叶，用手拍落。我盯着它旋着飘悠至地面，被一个路人匆匆踩碎了。举着摄象机的老男人喝完了一杯热咖啡，起身离开。
坚持只在一排coffee shop里选择一家，这习惯是因为一个爱着的女子。我们认识一年多以后她在网上给我留言说，我终于知道你我其实是无关的，你早就清楚。我看着那两句话，低头无语。无论我们身边存在过什么样的人，最终只会剩得自己。即使我们执意挽留。
乌鸦在15日午夜发来一条短信。他说，黄昏时，落雨的街道，水打湿皮靴。灰的天，听罗大佑，抽烟。站在无人的高中母校看台上。追忆。沉默。我想起自己一直在告别。对自己，或别人。这是流年。
58个中文字。收到这条短信，是早上啃着面包往车站走的时候。我摁了回复，对他说生活有时是这样令人沉沦的事情，我渐渐丢失了自己。脸上涂了五彩，再也抹不去，只是和本来的面目混凝在一起，自己都辨认不清。
年初二去市郊住了两夜。简单生活让我暂时忘却了现实。非常的轻松愉悦。应当算是一个小镇，有一间很大的网吧。买了烟花去广场上放，轻轻地点燃了，流落在夜空中绽放出希望的零星光芒。那天下午开始降温，买了两斤柑子坐在广场的阶梯上吃。欢呼雀跃，和几个朋友一起吃宵夜。跳着脚无端欢喜。持续地剧烈咳嗽。在镇上的第三天，睡了两小时起来我的声音嘶哑了，几乎说不出话来。这是我言语过多以及无节制地抽烟的惩罚。我看着自己肿了的眼睛和脸，粗糙的皮肤和出血的牙龈，开始试图戒掉所有不好的习惯。我怎么能不让自己健康起来呢，有这么多人爱我。
可是我爱的女子忽略掉重要的真实指责我的随便及轻浮。那一刻我失掉所有语言。感觉心在一点一点缩紧。她的义正严辞，仿佛我是个需要指导和教训的小员工，而她，正是我的顶头上司。我这样寒心。这一刻，我多么希望她能用温婉的口吻对我说话。不停地。
亲爱的说点什么，以此来拯救我虚弱的苟延残喘的灵魂，以及奄奄一息的热情和希望。这一刻，相信我。我只是一个让手指冰凉了太久的little girl。然面对你咄咄逼人的面孔，我仍然只是一言不发，独自坐在房间的角落，在黑暗中沉默着抽烟。我无法与你争吵。我仍然是爱你的。
朋友发来一首不知名的诗。
我只愿
用孩子的眼神
看着你时
没有疑惑
没有哀怨
收到这条信息时我正窒息般地忙碌着。仍然咳嗽，连入睡都非常困难。已经有相当长的一段时间丧失了情绪。那些天真的，愤怒的，决然的，执意的，沮丧的……这些情绪，于我只有一种隔岸观火的漠然。
在这里，每个方向和角落都不断扩散出混乱的杂音。还有人们散发的不同气味。这是一种世俗的市井的热闹。掩盖了所有阴险的事实。
我常常只是感到不安。常常如此。
在必需咧着嘴傻呵呵地笑时，我总是一边打心眼儿里憎恶自己。我早先就写过，生活是一张血盆大口。现在我知道，它同时还是一剂慢性毒药。
深夜听着Gregorian教皇合唱团的第五乐章The Dark Side。12人的组合，黑暗中浮现的光明，乱世里最温暖的圣音。Help me。
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请蒙上眼睛就此盲掉。
我们将被色彩遗忘。
走进一副狭窄曲折的黑白画卷里。
在命运的路上，睁眼的就灭亡。