借我双翅膀,带我飞
2005-03-19 20:58 | 梦之翼
“惠，下来吃饭把。。外婆帮你烧了皮蛋瘦肉粥，你最爱吃的。。。。”
“不要了，我胃有点不舒服，你让阿姨送上来把。”不耐烦的挂了电话，不是真的不耐烦，胃里就好象有瘴气一般，什么都不去想，什么都不去做。身体就好象一个活死人般躺在床上，大脑如同死机一般一片空白。
铃声的响起，也只是代表晚饭有了着落，不用饿着肚子。
打开门，外婆坐在轮椅上，手上捧着皮蛋瘦肉粥，一旁的佣人扶起坐着的外婆，而我放下粥，径直走进房间，蒙着头，任凭外婆怎么叫我都假装没听见。能听见的只是一声一声拐杖敲打着地面发出的声音。越来越近，越来越近。随着房门被推开，外婆吃力的坐在我的床面，伸出因为治疗早已瘦骨嶙峋的手，放在我的额头。。。冰凉的几个触点。瞬间即失的记忆。。。
“有点温度啊，惠去看看医生把。。。”
“不用了，我没什么 ，睡下就好了。。。”我粗暴的打断了她的话，始终背对着外婆，为什么不敢面对她？为什么害怕看到外婆？为什么曾经最亲的亲人。现在却如此的排斥，厌恶？
为什么？不止一次的在想。
是因为我吗？半身瘫痪。外婆的不健康是我害的。一次又一次，在大人发火的时候总是一句“要不是当初外婆帮你去弄热水壶着凉了，第二天早上她也不会昏倒在路面，变成现在的半身瘫痪。。。”将我打如不孝的深渊。泪水回不争气的流下来。一次，二次，三次。泪水已经过早的枯竭了。没有了眼泪，没有了过去的依赖。
为什么是我的错，为什么要怪罪在我的身上。脑海里所有的人的面孔在里面翻腾。最后落在了外婆的脸上。即使在慈祥的面容。突然之间有了一种厌恶的感觉。就如同暴风雨来袭没有朕兆。
如果不是你的话，我也不用流下那么多的眼泪。不用每次听到大人的责备总有一种刺痛的感觉。不用永远活在别人的谴责只下。
渐渐地，我学会了冷漠的对待外婆的热情。即使当时的她为了康复住进了疗养院。我却有种摸名的高兴。每次去探视我总是借故学业繁重，要做作业来逃脱。
即使这样，可为什么，外婆总是这样对我那么好，零用钱总是给我很多，老是挂念着我。
而我却把她的问候当成一种麻烦。宁愿吃着外卖而不愿意乘下电梯去吃过去的温暖。
如今外婆住在我家的楼下，每天更加平凡的出入我家，不耐烦的情绪到达了最高。有时候我回把电话线给拔了。虽然知道回被打 可是不被打扰我心甘情愿。而不知青的外婆却一次又一次的尝试，换来的却是心脏又一次负担，靠着保心丸来支撑着。
“惠 听话 去看医生把，不要担心钱，外婆为了看病都花了那么多前都不心疼，你更不需要，乖 去看病把。。。”
把被子裹的更紧，“不去啊，我睡下就好了。。”冰冷的句子从我的嘴里吐了出来。可以感觉到外婆的手在抖，再没说什么，安静的坐在我的身旁。。
有时候看着妈妈他们很努力的照顾着外婆，为了她搞的一个大家庭有了永远的隔阂。而没有任何怨言。我回想是不是外婆的错。是不是外婆不好，不然大家也不回这样。
“小的时候，惠你很喜欢和外婆一起睡 都不要妈妈了，可现在大了不要外婆了 话也不听了。。。”外婆说这些话的时候，我始终没有回过头去，我害怕一旦看着外婆我还回变成怎么样的一个人。可是我能感觉到外婆的心在痛。
也许真的是我的错 真的是我的错。为什么我回对外婆有了厌恶感，故意和他疏远。是隔阂吗？是代沟？
我不知道 我真的不知道，可是每次等外婆离开都有中罪恶感，总想以后对她好点把。可是到了最后，冷漠代替了所有。
“惠，你休息把，好点了就吃粥，我让阿姨帮你热着，记得不要着凉啊。。。”
外婆吃力的想要爬起来，盛着床，握着拐杖，拉着衣橱的把手。无论怎么样都站不起来。
而我当做没有听到外婆努力的声音，躺在床上继续着一片空白的思维。。。
直到阿姨进来扶起了外婆，拐杖的声音越来越远，越来越远，消失在了楼道上。
我明白这样做 对外婆没次都是一根刺刺在她的心里。可是每次我却好象乐此不疲般。。。。。
漫漫的坐起来，头发散乱的遮住脸，遮住了一股液体的流下。遮住了几年的冰峰。遮住了那堵高墙。。。。
或许我该放下了，我该让泪水在今天彻底的流光。忘掉故去的自己。
“做一个坚强的人把，要记得学会坚强。”外公在我不懂事的时候已经离开。过去的我很爱哭。外公临死前，在我耳边说了这句话。而我却早就忘记。
事过境迁，外婆在我10岁时 告诉了我这些。当时的我没任何感觉，只记得外婆老是把这些挂在嘴边。是她对外公的回忆。是他对外公爱的延续。延续到了我的身上。
我是他们最爱的外孙女。
液体，滴答滴答的落在床单上。散开了一大片。死一般的寂静。
突然想在这时候听到那个熟悉不过的拐杖的声音和那个最温暖的双手。。。。
思念过去的一切，却在时间的洪流中漫漫淡忘了一切。直到故事的终结，才回想起美丽的过去，可惜一切都太迟了。
那句“外婆，对不起了。惠真的错了”
却是在外婆的墓前用心说出来的。
一切都太迟了。。。
给我一双翅膀，我想去天堂把没有说的话亲口告诉外婆。
带着我飞。我想永远呆在外婆的身边
永远，永远
-
我的使命就是——粉碎你的梦想黃昏よりも昏きもの,
“不要了，我胃有点不舒服，你让阿姨送上来把。”不耐烦的挂了电话，不是真的不耐烦，胃里就好象有瘴气一般，什么都不去想，什么都不去做。身体就好象一个活死人般躺在床上，大脑如同死机一般一片空白。
铃声的响起，也只是代表晚饭有了着落，不用饿着肚子。
打开门，外婆坐在轮椅上，手上捧着皮蛋瘦肉粥，一旁的佣人扶起坐着的外婆，而我放下粥，径直走进房间，蒙着头，任凭外婆怎么叫我都假装没听见。能听见的只是一声一声拐杖敲打着地面发出的声音。越来越近，越来越近。随着房门被推开，外婆吃力的坐在我的床面，伸出因为治疗早已瘦骨嶙峋的手，放在我的额头。。。冰凉的几个触点。瞬间即失的记忆。。。
“有点温度啊，惠去看看医生把。。。”
“不用了，我没什么 ，睡下就好了。。。”我粗暴的打断了她的话，始终背对着外婆，为什么不敢面对她？为什么害怕看到外婆？为什么曾经最亲的亲人。现在却如此的排斥，厌恶？
为什么？不止一次的在想。
是因为我吗？半身瘫痪。外婆的不健康是我害的。一次又一次，在大人发火的时候总是一句“要不是当初外婆帮你去弄热水壶着凉了，第二天早上她也不会昏倒在路面，变成现在的半身瘫痪。。。”将我打如不孝的深渊。泪水回不争气的流下来。一次，二次，三次。泪水已经过早的枯竭了。没有了眼泪，没有了过去的依赖。
为什么是我的错，为什么要怪罪在我的身上。脑海里所有的人的面孔在里面翻腾。最后落在了外婆的脸上。即使在慈祥的面容。突然之间有了一种厌恶的感觉。就如同暴风雨来袭没有朕兆。
如果不是你的话，我也不用流下那么多的眼泪。不用每次听到大人的责备总有一种刺痛的感觉。不用永远活在别人的谴责只下。
渐渐地，我学会了冷漠的对待外婆的热情。即使当时的她为了康复住进了疗养院。我却有种摸名的高兴。每次去探视我总是借故学业繁重，要做作业来逃脱。
即使这样，可为什么，外婆总是这样对我那么好，零用钱总是给我很多，老是挂念着我。
而我却把她的问候当成一种麻烦。宁愿吃着外卖而不愿意乘下电梯去吃过去的温暖。
如今外婆住在我家的楼下，每天更加平凡的出入我家，不耐烦的情绪到达了最高。有时候我回把电话线给拔了。虽然知道回被打 可是不被打扰我心甘情愿。而不知青的外婆却一次又一次的尝试，换来的却是心脏又一次负担，靠着保心丸来支撑着。
“惠 听话 去看医生把，不要担心钱，外婆为了看病都花了那么多前都不心疼，你更不需要，乖 去看病把。。。”
把被子裹的更紧，“不去啊，我睡下就好了。。”冰冷的句子从我的嘴里吐了出来。可以感觉到外婆的手在抖，再没说什么，安静的坐在我的身旁。。
有时候看着妈妈他们很努力的照顾着外婆，为了她搞的一个大家庭有了永远的隔阂。而没有任何怨言。我回想是不是外婆的错。是不是外婆不好，不然大家也不回这样。
“小的时候，惠你很喜欢和外婆一起睡 都不要妈妈了，可现在大了不要外婆了 话也不听了。。。”外婆说这些话的时候，我始终没有回过头去，我害怕一旦看着外婆我还回变成怎么样的一个人。可是我能感觉到外婆的心在痛。
也许真的是我的错 真的是我的错。为什么我回对外婆有了厌恶感，故意和他疏远。是隔阂吗？是代沟？
我不知道 我真的不知道，可是每次等外婆离开都有中罪恶感，总想以后对她好点把。可是到了最后，冷漠代替了所有。
“惠，你休息把，好点了就吃粥，我让阿姨帮你热着，记得不要着凉啊。。。”
外婆吃力的想要爬起来，盛着床，握着拐杖，拉着衣橱的把手。无论怎么样都站不起来。
而我当做没有听到外婆努力的声音，躺在床上继续着一片空白的思维。。。
直到阿姨进来扶起了外婆，拐杖的声音越来越远，越来越远，消失在了楼道上。
我明白这样做 对外婆没次都是一根刺刺在她的心里。可是每次我却好象乐此不疲般。。。。。
漫漫的坐起来，头发散乱的遮住脸，遮住了一股液体的流下。遮住了几年的冰峰。遮住了那堵高墙。。。。
或许我该放下了，我该让泪水在今天彻底的流光。忘掉故去的自己。
“做一个坚强的人把，要记得学会坚强。”外公在我不懂事的时候已经离开。过去的我很爱哭。外公临死前，在我耳边说了这句话。而我却早就忘记。
事过境迁，外婆在我10岁时 告诉了我这些。当时的我没任何感觉，只记得外婆老是把这些挂在嘴边。是她对外公的回忆。是他对外公爱的延续。延续到了我的身上。
我是他们最爱的外孙女。
液体，滴答滴答的落在床单上。散开了一大片。死一般的寂静。
突然想在这时候听到那个熟悉不过的拐杖的声音和那个最温暖的双手。。。。
思念过去的一切，却在时间的洪流中漫漫淡忘了一切。直到故事的终结，才回想起美丽的过去，可惜一切都太迟了。
那句“外婆，对不起了。惠真的错了”
却是在外婆的墓前用心说出来的。
一切都太迟了。。。
给我一双翅膀，我想去天堂把没有说的话亲口告诉外婆。
带着我飞。我想永远呆在外婆的身边
永远，永远
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