念念碎
2006-01-19 00:30 | 死跑龙套的
她说我的文字虽然不错，但是从文采而言，比起“一根香烟陪我寂寞”还是有差距的。我坐在她旁边的座位上，身体随着公交车起起伏伏，心情也是如此。我忽然觉得我的文字非但不如香烟，更不如狐狸，在玩一遍，噩梦，等等等等一大群人。没有香烟的锐利，狐狸的自如，在玩的旁征博引，噩梦的文采飞扬，真是有点茫然。
朋友问我现在在做什么，我通常的回答是卖文骗钱。回头想想，卖文是千真万确的，骗钱也不是自谦。尽管我向来没有嫌自己的稿费标准高，但是发表了的东西，自己看来都是浅薄无力的，就连那种我嗤之以鼻的苍白华丽也不具备，稿费拿到手时总有点心虚。然而可叹的是开始是硬着头皮这样写，现在则是习惯了不动脑子，摒弃一切深刻，唯独去追求感官上的刺激。
其实我挺喜欢写东西，算是我的爱好。只是当爱好与利益有所牵扯时，就不那么好玩了，甚至有点翻脸不认人的意思。幸好我还不怕压力，因为心有所挂就不会在午饭后打瞌睡，或者因为无事可做而感叹生不逢时。
我向来不是个自傲的人，甚至有点自卑的倾向，但是男人身上常见的自以为是我也不缺，所以常被人说成是固执。不过好在这固执没有伤害过别人。香烟曾经说我的文字太过温吞，根本看不出作者本人要表达什么思想。我记得当时我告诉他：那是要靠读者自己体会的，他们认为是什么思想就是什么思想，不过别指望我认帐。现在香烟不会再如此置疑了，而我的想法也没有丝毫改变。
向来认为自己的文字很烂，缺乏深刻和打动人心的力量。曾经为此深感困惑，后来想通了：那种力量不在乎素材，而是来源于作者本身的经历。如果说素材是原料，那么调料则要靠作者在自己的人生经历中去提炼。人生急不得，文字的圆润娴熟也急不得，还要像日子一样，慢慢过，一天一天的过。
大概也就是因为经常打字的缘故，我对电脑键盘格外的挑剔。常见的白色键盘我不喜欢，晚上感到有点刺眼；形状太规矩的也不行，没灵感时看到那个四四方方的家伙更觉头大；手感不好的更不行，稿子还没打到一半手指却先抽了筋，不仅煞风景，更杀心情。
一年内换了五块键盘。有两块是用坏了，有三块是手指提出的抗议生效了。现在用的这块键盘是刚买来不久的，感觉很好，只要别坏掉，我就不会中途更换。
对于我不喜欢的东西，第一反应是忍耐，实在忍无可忍再想别的办法。这种性格或许有懦弱的成分，但我没资本更不情愿和自己的感觉太较真。跟着感觉走是可以的，前提是要做好撞墙甚至坠崖的准备，早几年的话我还有那种胆量和豪气，现在数数自己的年纪，虽然不会掩盖自己的过失，但与全力弥补过往相比，我更喜欢安安稳稳地向前溜达。也许跌倒了我还能再爬起来，但是我身边的人，我牵挂的人却要为此受累，这么一想，残余的那点贼胆也都化为乌有了。现在回头看，我终于是对自己的文字有点忍无可忍了，什么破玩意嘛！
前几天翻出了一个笔记本，上边是高中时的同学，现在也是好朋友的文字。恍然间发觉十一年的岁月就这样过去了：没有让蓝色的笔迹变黑，未够让白色的纸张泛黄，更不曾彻底改变那几个家伙的脾气以及音容笑貌，但他们要么是快当父亲，要么是琢磨着几时结婚，要么是正在卿卿我我。
别人也就算了，只是其中有位随时都有可能嫁出去的女士让我揪心。我哀声叹气地告诉她：等她结了婚，我和她的来往恐怕就要骤减很多了。因为我有拖别人的老公下酒馆的勇气，却没拉他人的太太逛大街的良心。
不过我很清楚，这只是稍有点无奈的叹息而已。朋友还是朋友，无非见面次数多少而已，比起朋友来，更让我牵挂的人还有人在，将来会如何，我不乐观，但也不悲观。就像我的文字，十几年过去了，像是改变了很多，又似乎什么也没有改变，没有恶化的趋势，也没有好转的迹象。我不苛求能登峰造极，也不会任由它苍白下去。
忽然发现我的文字缺乏亮点的原因所在：随着年纪的增长，转而着迷于事物的本质。要是能看得透，那么就还有救；倘若看不透，人生未必会惨遭失败，但文字恐怕就要彻底的在庸俗中一命呜呼。编辑说我对自己的要求很高，让她很感动。我笑想，倘若能用纯粹的文字把她感动，那才算我得偿所愿。
刚泡好一杯茶，正好就此打住，趁热喝掉它更加实在。未来是想不出来的，尽人事，听天命，如此而已。
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朋友问我现在在做什么，我通常的回答是卖文骗钱。回头想想，卖文是千真万确的，骗钱也不是自谦。尽管我向来没有嫌自己的稿费标准高，但是发表了的东西，自己看来都是浅薄无力的，就连那种我嗤之以鼻的苍白华丽也不具备，稿费拿到手时总有点心虚。然而可叹的是开始是硬着头皮这样写，现在则是习惯了不动脑子，摒弃一切深刻，唯独去追求感官上的刺激。
其实我挺喜欢写东西，算是我的爱好。只是当爱好与利益有所牵扯时，就不那么好玩了，甚至有点翻脸不认人的意思。幸好我还不怕压力，因为心有所挂就不会在午饭后打瞌睡，或者因为无事可做而感叹生不逢时。
我向来不是个自傲的人，甚至有点自卑的倾向，但是男人身上常见的自以为是我也不缺，所以常被人说成是固执。不过好在这固执没有伤害过别人。香烟曾经说我的文字太过温吞，根本看不出作者本人要表达什么思想。我记得当时我告诉他：那是要靠读者自己体会的，他们认为是什么思想就是什么思想，不过别指望我认帐。现在香烟不会再如此置疑了，而我的想法也没有丝毫改变。
向来认为自己的文字很烂，缺乏深刻和打动人心的力量。曾经为此深感困惑，后来想通了：那种力量不在乎素材，而是来源于作者本身的经历。如果说素材是原料，那么调料则要靠作者在自己的人生经历中去提炼。人生急不得，文字的圆润娴熟也急不得，还要像日子一样，慢慢过，一天一天的过。
大概也就是因为经常打字的缘故，我对电脑键盘格外的挑剔。常见的白色键盘我不喜欢，晚上感到有点刺眼；形状太规矩的也不行，没灵感时看到那个四四方方的家伙更觉头大；手感不好的更不行，稿子还没打到一半手指却先抽了筋，不仅煞风景，更杀心情。
一年内换了五块键盘。有两块是用坏了，有三块是手指提出的抗议生效了。现在用的这块键盘是刚买来不久的，感觉很好，只要别坏掉，我就不会中途更换。
对于我不喜欢的东西，第一反应是忍耐，实在忍无可忍再想别的办法。这种性格或许有懦弱的成分，但我没资本更不情愿和自己的感觉太较真。跟着感觉走是可以的，前提是要做好撞墙甚至坠崖的准备，早几年的话我还有那种胆量和豪气，现在数数自己的年纪，虽然不会掩盖自己的过失，但与全力弥补过往相比，我更喜欢安安稳稳地向前溜达。也许跌倒了我还能再爬起来，但是我身边的人，我牵挂的人却要为此受累，这么一想，残余的那点贼胆也都化为乌有了。现在回头看，我终于是对自己的文字有点忍无可忍了，什么破玩意嘛！
前几天翻出了一个笔记本，上边是高中时的同学，现在也是好朋友的文字。恍然间发觉十一年的岁月就这样过去了：没有让蓝色的笔迹变黑，未够让白色的纸张泛黄，更不曾彻底改变那几个家伙的脾气以及音容笑貌，但他们要么是快当父亲，要么是琢磨着几时结婚，要么是正在卿卿我我。
别人也就算了，只是其中有位随时都有可能嫁出去的女士让我揪心。我哀声叹气地告诉她：等她结了婚，我和她的来往恐怕就要骤减很多了。因为我有拖别人的老公下酒馆的勇气，却没拉他人的太太逛大街的良心。
不过我很清楚，这只是稍有点无奈的叹息而已。朋友还是朋友，无非见面次数多少而已，比起朋友来，更让我牵挂的人还有人在，将来会如何，我不乐观，但也不悲观。就像我的文字，十几年过去了，像是改变了很多，又似乎什么也没有改变，没有恶化的趋势，也没有好转的迹象。我不苛求能登峰造极，也不会任由它苍白下去。
忽然发现我的文字缺乏亮点的原因所在：随着年纪的增长，转而着迷于事物的本质。要是能看得透，那么就还有救；倘若看不透，人生未必会惨遭失败，但文字恐怕就要彻底的在庸俗中一命呜呼。编辑说我对自己的要求很高，让她很感动。我笑想，倘若能用纯粹的文字把她感动，那才算我得偿所愿。
刚泡好一杯茶，正好就此打住，趁热喝掉它更加实在。未来是想不出来的，尽人事，听天命，如此而已。
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