生别离 Side 20
2006-11-14 23:37 | 莫殇的幻觉
Side Twenty
我接到母亲电话，她的声音听起来很慌张，带着哭腔。父亲在上海出车祸了？
“为什么找到你？”几年来第一次知道他的消息，竟然是因为车祸。我握着电话，忽觉得啼笑皆非。“他手机里存着我的电话，显示的是‘家’，”母亲哽咽着说：“禾儿，他再不对，你也应该去看他。”
“我去——我去就是了。”我忽然觉得很疲倦。但心里不是不担心。
“马上就去，禾儿，答应妈妈，马上就去。”
“我答应你，一见到他就给你打电话。妈，不会有事的，别急。”
上了飞机，之前没功夫想的却都来了眼前。“他手机里存着我的电话，显示的是‘家’。”想到母亲这句话，忍不住冷哼了一声。有一些嘲讽。思维又忽然滞住：我嘲讽什么？因为恨么？可我恨他做什么呢。关于他的记忆早已经微茫了。他没做过什么对不起我的事，如果不闻不问不算得错的话。唯一记恨过的，是他在母亲与他离婚八个月的时候就有了个儿子。但那是我十一岁的事了。
我本没有心思恨他。早已经说过，他于我如同陌路人，爱恨一并稀薄了。想不起来了。可是为什么，知道他出了意外，我还会担心，烦躁不安，以致冷笑起来。我琢磨不清自己，心慌意乱，转眼两小时过去，飞机降落。
到浦东机场的时候已经午夜，还有几天就是春节了，街上一派热闹。我伸手拦出租车，去新华医院。
医生说他刚刚睡过去，只是皮下溢血，轻度脑震荡，休息一个星期就好。我忽然松了口气。方知道自己有多么紧张。给母亲打电话，告诉她父亲的伤势不重，要她放心。母亲还爱他，我知道。可我不愿意爱他。这个男人，终于与记忆中那个模糊的影子重合起来，却依旧陌生。他老了，皱纹深深刻在皮肤上，两鬓已有些斑白。我从来不知道他在想什么。即使此刻，病房灯光幽暗，他呼吸平稳，安然地睡着。眼皮轻微跳动。他会在梦中看见谁呢。我从来都不知道他是不是还记得我。好几年了，没有一个电话。我不知道他在哪些地方辗转过，不知道他的生意做得怎么样。我的呼吸浊重起来。
到医院附近取了钱交了医药费，然后随便找了个小店吃东西。却没有胃口。我忽然觉得非常疲倦。点了烟，摆弄着打火机，看着屋外冷清的街，偶尔有车驶过，或者三三两两打扮精致的人说笑着走过。心里一片空寂，仿佛纷飞了大雪，渺无人烟，但虎虎风声掠过耳边，皮肤被风刮得生疼。从眉骨又蔓出了隐隐阵痛。鼻腔呵出白茫的气。手指冻得僵硬，握紧，松开，握紧，松开，它们依旧像两具小小的干尸。
回到医院，一阵怅惘。父亲只是那样躺着，但分明有一种疏离。空气像凝滞住。我伸出手想要抚摸他的脸庞，最终无力地握了一把空气。我宁愿他只是那样睡着。若他醒来，我应该跟他说些什么？胸中一腔凉气儿四处蹿着，使我不安，使我寂寞。是的，见到他我觉得寂寞。我体内流着这个男人的血液，但所有本能的爱都敌不过这些年的时间和距离。
医院里很寂静，偶尔门外有人推着装满了医疗用具的小车经过，有医生护士的脚步声，夜里守着亲人的人低低的说话声。心里对于父亲的感情逐渐清晰起来。不仅仅是爱，不仅仅是恨，不仅仅是陌生。是一种我不愿意承认的，被离弃的感觉。就像我意欲拥抱他，扑到他怀里撒娇，希望他给我一个宠爱纵容的微笑。然而他只是转身离去。毫不犹豫。
是他背叛了我原本不需缘由的感情。是他放弃了我的信赖和依恋。幼时，对他那种自我催眠的淡忘，原来全是因为不甘。我那时并不明白为何我的父亲不像其他父亲。为什么他能够轻易舍去我。为什么他可以全然没有责任。我很小的时候他就经常不在身边，后来是母亲与他离婚，但那不过是气他不顾家。母亲带着我，与他分居两年，他从来没有做过努力，到后来，竟然催着母亲在离婚协议书上签字。八个月后，传来他有了儿子的消息。
我未曾哭闹过。未曾觉得他给我带来伤害。只是迅速将他遗忘，迅速习惯了与母亲两个人的生活。自己并不知晓潜意识里的失望。随着年龄渐长，不再想起他。只是敦促已独身十多年的母亲快快给我一个机会做她的伴娘。我原是不愿深思这个男人在我生命中的意义与价值。
此刻，我坐在他身边，陡然明白了自己的感情。我是因着对他的爱，生出了怨恨，从而迫使自己遗忘他抗拒他。以致今日，我们之间只余下一室的饱含了不甘与无奈的冰冷尘埃。我有许多年，觉得自己带着原罪。原来不过是因为他对我的背离，使我清楚，这世上没有任何感情生来是属于自己的。我这样想着，周身发寒，险些落下泪来。
齐彻已有两个月全无消息。但是我怎样对他说明我冷漠与不信的根源。我的漫不经心只是我在掩饰心中不安。我心里充满不信，充满关于毁灭的意象。因为我没有得到过真正不需回报的爱。这些病态的感情令我觉得羞耻。我怎样对他说。那日我不过是透露了些许脆弱，但他已经消失。心中委屈，但失去言语。我沉默地站在病房的窗前抽烟，冷风吹得瑟缩。眼泪又已经隐去了，如同这么多年一样。
我趴在床边，觉得困顿。竟就这样睡过去。
我接到母亲电话，她的声音听起来很慌张，带着哭腔。父亲在上海出车祸了？
“为什么找到你？”几年来第一次知道他的消息，竟然是因为车祸。我握着电话，忽觉得啼笑皆非。“他手机里存着我的电话，显示的是‘家’，”母亲哽咽着说：“禾儿，他再不对，你也应该去看他。”
“我去——我去就是了。”我忽然觉得很疲倦。但心里不是不担心。
“马上就去，禾儿，答应妈妈，马上就去。”
“我答应你，一见到他就给你打电话。妈，不会有事的，别急。”
上了飞机，之前没功夫想的却都来了眼前。“他手机里存着我的电话，显示的是‘家’。”想到母亲这句话，忍不住冷哼了一声。有一些嘲讽。思维又忽然滞住：我嘲讽什么？因为恨么？可我恨他做什么呢。关于他的记忆早已经微茫了。他没做过什么对不起我的事，如果不闻不问不算得错的话。唯一记恨过的，是他在母亲与他离婚八个月的时候就有了个儿子。但那是我十一岁的事了。
我本没有心思恨他。早已经说过，他于我如同陌路人，爱恨一并稀薄了。想不起来了。可是为什么，知道他出了意外，我还会担心，烦躁不安，以致冷笑起来。我琢磨不清自己，心慌意乱，转眼两小时过去，飞机降落。
到浦东机场的时候已经午夜，还有几天就是春节了，街上一派热闹。我伸手拦出租车，去新华医院。
医生说他刚刚睡过去，只是皮下溢血，轻度脑震荡，休息一个星期就好。我忽然松了口气。方知道自己有多么紧张。给母亲打电话，告诉她父亲的伤势不重，要她放心。母亲还爱他，我知道。可我不愿意爱他。这个男人，终于与记忆中那个模糊的影子重合起来，却依旧陌生。他老了，皱纹深深刻在皮肤上，两鬓已有些斑白。我从来不知道他在想什么。即使此刻，病房灯光幽暗，他呼吸平稳，安然地睡着。眼皮轻微跳动。他会在梦中看见谁呢。我从来都不知道他是不是还记得我。好几年了，没有一个电话。我不知道他在哪些地方辗转过，不知道他的生意做得怎么样。我的呼吸浊重起来。
到医院附近取了钱交了医药费，然后随便找了个小店吃东西。却没有胃口。我忽然觉得非常疲倦。点了烟，摆弄着打火机，看着屋外冷清的街，偶尔有车驶过，或者三三两两打扮精致的人说笑着走过。心里一片空寂，仿佛纷飞了大雪，渺无人烟，但虎虎风声掠过耳边，皮肤被风刮得生疼。从眉骨又蔓出了隐隐阵痛。鼻腔呵出白茫的气。手指冻得僵硬，握紧，松开，握紧，松开，它们依旧像两具小小的干尸。
回到医院，一阵怅惘。父亲只是那样躺着，但分明有一种疏离。空气像凝滞住。我伸出手想要抚摸他的脸庞，最终无力地握了一把空气。我宁愿他只是那样睡着。若他醒来，我应该跟他说些什么？胸中一腔凉气儿四处蹿着，使我不安，使我寂寞。是的，见到他我觉得寂寞。我体内流着这个男人的血液，但所有本能的爱都敌不过这些年的时间和距离。
医院里很寂静，偶尔门外有人推着装满了医疗用具的小车经过，有医生护士的脚步声，夜里守着亲人的人低低的说话声。心里对于父亲的感情逐渐清晰起来。不仅仅是爱，不仅仅是恨，不仅仅是陌生。是一种我不愿意承认的，被离弃的感觉。就像我意欲拥抱他，扑到他怀里撒娇，希望他给我一个宠爱纵容的微笑。然而他只是转身离去。毫不犹豫。
是他背叛了我原本不需缘由的感情。是他放弃了我的信赖和依恋。幼时，对他那种自我催眠的淡忘，原来全是因为不甘。我那时并不明白为何我的父亲不像其他父亲。为什么他能够轻易舍去我。为什么他可以全然没有责任。我很小的时候他就经常不在身边，后来是母亲与他离婚，但那不过是气他不顾家。母亲带着我，与他分居两年，他从来没有做过努力，到后来，竟然催着母亲在离婚协议书上签字。八个月后，传来他有了儿子的消息。
我未曾哭闹过。未曾觉得他给我带来伤害。只是迅速将他遗忘，迅速习惯了与母亲两个人的生活。自己并不知晓潜意识里的失望。随着年龄渐长，不再想起他。只是敦促已独身十多年的母亲快快给我一个机会做她的伴娘。我原是不愿深思这个男人在我生命中的意义与价值。
此刻，我坐在他身边，陡然明白了自己的感情。我是因着对他的爱，生出了怨恨，从而迫使自己遗忘他抗拒他。以致今日，我们之间只余下一室的饱含了不甘与无奈的冰冷尘埃。我有许多年，觉得自己带着原罪。原来不过是因为他对我的背离，使我清楚，这世上没有任何感情生来是属于自己的。我这样想着，周身发寒，险些落下泪来。
齐彻已有两个月全无消息。但是我怎样对他说明我冷漠与不信的根源。我的漫不经心只是我在掩饰心中不安。我心里充满不信，充满关于毁灭的意象。因为我没有得到过真正不需回报的爱。这些病态的感情令我觉得羞耻。我怎样对他说。那日我不过是透露了些许脆弱，但他已经消失。心中委屈，但失去言语。我沉默地站在病房的窗前抽烟，冷风吹得瑟缩。眼泪又已经隐去了，如同这么多年一样。
我趴在床边，觉得困顿。竟就这样睡过去。