♀从沸点到冰点♂

2002-08-28 10:40 | 皓月当空

也许生命中最美的就是没有结果的感情，一切都来不及表达，多有的，可能因死亡或错过而冰封，真情只是如雪片，纯洁，晶莹，凉丝丝，脆弱得随时会融化在世俗的阳光下......

在迷乱现实中梦想是如此匆忙，在虚幻城市中荡漾，是如此茫然......

我，真的，累了。

我，睡了......





从冰点到沸点

知道他喜欢一个女孩,也是我的朋友.无形的动力驱使我偶尔有帮他的冲动.只是为了捕捉他难得的笑语.想着他们一次次的相遇,才发现不知何时自己已泪流满面.但我已经没有退路,甚至连选择的权利都没有."苦恨年年压金线,为她人做嫁衣裳."我无路可退,我别无选择,最重要的是,我不想为难他,不想失去他.

冰,我想这个名字会伴我一生了,虽然只是个不切的荒谬想法,虽然我从未这样称乎过他,第一次见到他,是小学一年级,无缘的我和他分别从别的班调入进同一个班,成了有缘.那时的我很小,很小,没什么印象.接下来的日子,就这样在童年的欢声笑语中快活的度过.也许那时起我们已注定今生只能成为很好的朋友.也许只是朋友.

六年的小学生涯,太快,太快.来不及回味.便要分别,接下来的时间不知怎么样虚度的,乏味,枯燥,使我们开始从中寻找乐趣.于是便一封接一封的通信.字里行间中流露着快乐,信心和相互的勉励.但从未谈涉带对于那时的我们似乎特别敏感的话题.

不知到何时起,我无法面对这些再也写不完的信.于是,相互找了个不是办法的办法-----与他兄妹相称,也许这个话题过于老套,我们曾经也不注意地聊过,只是当时并没有太在意,似乎只是给自己留一丝机会,现在看来.是没有必要的了.我的问题似乎解决了,但我却茫然不知所措,心里不知是什么感觉.高兴?失落......

直到好友向我,我无言以对,就算是吧.

在我生日的时候,清楚的记得他送我一条真丝小方巾,那是我最衷爱的颜色------咖啡,忧郁中充满着恬静(不知他是怎么知道的,也许只是个巧合罢了,是我自作多情)于是我发誓,即然做出了选择,就一辈子不后悔.哥,原谅我的懦弱.给我时间来把这份感情重来.

其实好些时候,我很想去找我哥玩,可以去看电影,溜冰,散步,看星星,QQ......但我总觉得他会很不高兴.好象他我之间是永远不应该在一起的.没办法,谁叫他是我哥呢?我可以不条件付出而不求回报.

冰,喜欢打篮球,而我最爱看,看冰打篮球虽然可怜的只见到过一次,看着他身披10号球衣在场上奔跑,就会情不自禁的想起樱木,他喜欢,我也喜欢,毕竟爱屋及乌爱嘛!

放学去了一趟他的学校,找了好半天,不见踪影,于是便托着疲惫,失落,提着一袋看似很重要的东西,因为今天是个特别的日子-----生日,他的.无意间已挪动到操场,只见她在场边又喊又跳,冰就站在不远处一，专心的打着他那衷爱的篮球,并未曾发觉我的存在,望着他们,心好疼,泪好苦.之后,他一脸漠然......

这几天,觉得自己好酷,无论做什么事都旁若无人,那么自信,没有和其他好友在一块儿,也没有和冰联系,但我心里却一直关注着他.

进高中不久,有个男生对我很好,我不是呆瓜,也不是傻子.我可以感觉得出来.他有一种很醇厚的安全感.虽然他根本谈不上优秀,真的.那天放学他递来一张纸条,内容不言而知,我似乎受宠若惊,在我无助时的这个温暖的港湾,为我遮一片天地.但是我依旧情不自禁的给自己又留下一丝不现实的机会.于是我没有停泊.

他依然对我如初,直到找到了另一个我.

对不起,对不起,对不起......既对不起我哥,也对不起他,更对不起我自己.我以为经过一次又一次的洗礼,我对堤岸的感情已经有了质的飞跃,但我错了,我太天真了.我可以骗得了别人,骗得了我哥,但我无法欺骗自己.尤其当他们相遇时,我就一刻也控制不住自己.虽然我会在他面前戴上什么都不在意的面纱,因为只要冰高兴,我也会高兴,但我也很矛盾.

有的时候我也感到迷惑,为什么男生们心里喜欢的人不是我,偏偏又和我相处的这么近,交得的这么深?这并不单是"善解人意"4个字能解释了的.或许我最适合的职业是做心理医生.我一向这么认为,不过心理医生也是有血有肉有感情的人,她是矛盾又有谁了解呢?

冰,原谅我.我真的,真的,真的后悔走这一步.因为我现在好怕,好怕我们之间的关系只有一副看似亲密的外表,而实质上连朋友都做不成了.我早已习惯你那毫无聚焦的眼神和无动于衷的外表,但当初那中交心的感觉已慢慢消逝.什么时候.你才能把那久违了的真实还给我呢?

要知道.日光的皎洁来自于反射太阳的光芒!

他说能做他的妹妹是很幸运的,但我从来没有这样的感觉和体会.当兄妹的关系确定后,我失去了朋友间的感情,却没有得到兄妹之间的感情.或许还变的疏远了许多.我不能说这不公,因为我认他做哥,这是我当时自己选择的路,我认了.

有人说被一个人爱是很幸福的,而爱一个人是很痛苦的.我却不这样认为,爱一个人就要他幸福.因为他幸福就是我的幸福.所以我说,爱一个人也是幸福的.如果让我选择爱我的人和我爱的人,我是会选择后者,哪怕是伤痕累累.

今天和朋友聊了很多.她说出了我最不愿意承认的心事.她说我对冰的感情已超出了兄妹之情.我很清楚我认我哥的目的,但我依然没有在感情上划清界限,太难了,太难了......

著名的作家玛格多特.杜拉在<<广岛之恋>>中写道:"要是流露出一丝丝忧伤是神情,都会贬低了这份痛苦的感情."不是吗?

这些天连续做梦,老是梦到冰.想不起具体事情却发觉醒来后的心好沉,好沉.

在别人眼中似乎永远对一切都那么乐观,毫不在乎无所谓的我,其实悲伤感触已成了我经常的必修课.在静寂的黑夜,我想努力的驱使之间的大脑处于停滞状态,直到那枕巾不再干挺,而早上醒来这一冰一滴始终历历在目,并没有被泪水淹湿......

又是好久没和冰联系了,原本以为会淡化的,但还是无法克制自己,情不自禁地拨了那个几乎会让我心乱的号码,电话的那头依然是盲音,已经还几次了,我并不会感到陌生,倒是原本烦乱的思绪一时间稍有平静.

记得距离产生美,可是我为什么只感到了距离,而从未感到过美呢?

今晚的月亮好漂亮,日晕三层,七色光环.可惜没有人会欣赏它,因为它也不圆......

也许冰和我之间本来注定就是一对挺好的玩伴,从小就是,现在还是.人家付出的感情只是到这个限度,那我又何必倾心付出全部呢?如此自做多情,不但烦了别人,也伤了自己.

我在等等我把以前的一切忘掉.其实他们说的对,爱的反义词不是恨,而是遗忘.

我不要大脑,因为这样我就不能去想他;我不要眼睛,因为这样我就能不去看他;我不要心,因为这样我就不会牵挂他......

为什么?我不明白,为什么一切信心和决心在看见他的刹那见全部烟消云散了!我不明白自己怎么会如此没有毅力!我的大脑可以正常运作,那只当他不在我的视线之间的时候,而只要他的出现,一切都处在非法操作状态,除了眼睛之外,我的所有器官几乎全部罢工,因为关于他的信息被直接传入大脑,印在心里速度之快令我差异!
知道他喜欢一个女孩,从一开始就知道.(她是我的朋友,也是他的)即使他不告诉我,永远不,我也知道.因为我是最了解他的人,但我永远了解不了他的心.

我的男朋友跟着我的女朋友走了,我的女朋友跟着她的男朋友走了.我的男朋友成了我女朋友的男朋友,我的女朋友成了我男朋友的女朋友.我只能微笑着跟自己走了,我自己努力地跟自己做朋友.

沸点的温度很高,但如今已经冷却了.

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庭院深深深几许 
云窗雾阁春迟 
为谁憔悴损芳姿 
夜来清梦好 
应是发南枝 
玉瘦檀轻无限恨 
南楼羌管休吹 
浓香吹尽有谁知 
暖风迟日也 
别到杏花肥 
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