那个，我也愚一把/A fool of Fool's Day
2005-03-31 10:44 | apocalypses
最近过着一种标准的哲学家生活。所谓哲学家的生活，就形式上来说，指的是全部生命以吃饭，睡觉，思考的三部曲为一个周期，循环反复。人生的列车刚刚驶过第二十三个站台，突然间动力机车罢工了，列车只是靠着惯性作用还在继续前进，工程师们也都在四处检查到底哪里出了毛病。列车一旦完全停下来，那么再次启动直到恢复正常速度，也会需要很长时间。可是，如果车头出现了严重的问题，不停下来彻底检修一遍是不能完全排除故障的。
[双亲]
15岁时，经常拿这样一个问题来考查自己，如果喜欢的女孩子和自己的母亲同时吊在悬崖边上，但只能救起一个，那该选择谁呢（据说这是一个很经典的测试，不过对于年少时的我来说，确实是独立原创，古人与我暗合吧）。结果每次的答案都是想着“算了，老子自己跳下去，能不能换两条命？”其实这只不过是个自我敷衍的答案罢了，细细想来，当时的我大概会偏向救喜欢的女孩子多一些。时过境迁，如果今天遇到如此险境，我一定会毫不犹豫救老妈，这也许和我目前的状态有关，一来目前没有GF,带入感比较差，二来...后面再说。小时候对父母什么感觉，如今已经没有多大印象了。青春期萌动时，荷尔蒙激素和天生性格产生强烈的化学反应，曾经有很长一段时间对于双亲是十分叛逆的，连当父母面问候自己奶奶和外婆，继而离家出走的事情都发生过几次。有些印象深刻的事情至今想起来仍羞愧不已......anyway,日子一天一天的过，时间的流逝不愧为检验人心的最高标准，随着自己逐渐成熟起来，对父母的感觉，也在不知不觉中发生了很大变化。现在与朋友们聊天提起父母时，会有自豪感涌现出来：父亲是可敬可畏的偶像，母亲是可亲可爱的朋友。
尽管如此，思想差异带来的隔阂却始终存在。我可以肆意直呼母亲的姓名，可以和她开一些很过分的玩笑，甚至可以边喊我靠边对她“拳打脚踢”，却始终不愿和她就自己的问题进行交流。这一点上父亲也是一样，我们几乎没有什么话题。每天吃晚饭时，都是父母两人你一言我一句唱对台戏，聊着白天上班时经历，而我则只是作为一个听众，不太发表意见，也不太愿意加入他们的对话，更不会主动开口讲自己的事情。父母经常责怪我为什么在家庭聊天时总是保持沉默。我也很奇怪，和同学，朋友们在一起的时候，我的话明明是比较多的。这大概...只能归因于代沟了。除此之外，我觉得欺骗父母是为了不让他们操心，如果因为谎言而能够看见他们的笑脸（其实，隐瞒也是欺骗的一种），自己的负罪感大概会下降一点吧。
已远走他乡的我，一直和父母保持着规律的联络，他们通过email和电话得知我现在斗志高昂，正在冲击人生的另一座高峰。然而，事实并非如此，我陷入了又一个低谷。
[近况]
寒窗十年，很长么？掐指算算，不过是刚刚完成了义务教育没多久而已。如此换算一下，十年对于寒窗而言，并不能说是个很大的数字，因此，第一个十年过去后，生于书香门第的我，理所应当的接受了第二个十年的挑战。
光阴荏苒，不觉间第二个十年已去大半。身处离家9300多公里的异国他乡，我竟然已经在为MSc而奋斗。出国半年多来，与其说学业上有什么重大收获，不如讲对生活体会的感悟来得比较多。事业（学业）和生活总是在互动影响着，现在学业的不振多少是由于生活中的彷徨所造成吧。真要到了必须为生存而打点全部衣食住行这一步，才发现自己原来是那样不会照顾自己。事实上，以前从未有过的寂寞感觉，如今可以轻易时时浮上心头。人一旦清闲下来以后就会无端发出许多感慨。现在学业明明很忙碌，我却因为想发感慨而使自己清闲下来，甚至过上了哲学家的生活，不能不说是个莫大的讽刺。然而，有些东西作为人生必修课是必须去思考的，也许是很早以前就应该思考出结果，但是因为想走捷径而绕过这一关，再回首时发现必修课原来是不能翘的。这是所谓成长的代价。
漂亮的大道理谁都会讲，成熟与不成熟的分水岭，在于有没有能力克制自己的感情，而最终体现之于行动。我思考了，我明白了，但我无法付诸行动。因此我还只是那尚未破茧的蝴蝶，在被称作“意志力”的束缚里挣扎，辗转。
[事业]
和大多数同样坐在寒窗之内的书生一样，现在的我没有什么事业可言。只能经由不是很在行的自我分析，模模糊糊的看到一些未来的影子。
空军飞行员，足球小将，人民教师，游戏软件程序员，按时间顺序，这是四个以后可以被自己写进回忆录的梦想。飞逝的岁月渐渐磨平了少年身上的棱角，梦想终究是梦想，简单来说，那是一种不能用来填饱肚子的东西。进了大学以后，“滚出校门后混哪口饭吃”这个问题一天比一天具体化起来。从能力及性格上来讲，因为明白自己是哪种人，在多次反复思考后，得到的都是同样的结论：以后大概不能从事喜欢的工作吧。对于自己，无法摆脱的约束与羁绊实在是太多，既然剪不断，就不要越理越乱了。现实让自己变得比现实还要更加现实，并因此无可救药无法避免心甘情愿的走向彻底庸俗。好在再庸俗的事情也可以用文字委婉的表达出来，让它看上去似乎没有这么庸俗：去一个心仪的城市，做一份还不算讨厌的工作，拥有几件想要的东西。除此之外，更高的要求就显得有些奢侈了。
[爱情]
前些日子收到家里一封骇人的email，内容大致是给我介绍一个GF，其实准确来讲，是一件我被介绍为某女孩子的BF的提案。原以为这是在古装片才能看到的剧情---素不相识的男女经由媒人介绍而结合。实在没想到这种离谱的事情突然就落到自己头上，打击实在是相当大。电话里痛斥了幸灾乐祸的老妈一顿，善后工作由她老人家打理，这件事也就到此结束了。后来稍稍有点后悔，由于冲动，没看成女孩子的照片，这是唯一让人比较遗憾的地方。
当前爱情状况可以概括为两点：首先没有GF，其次没有目标GF。对于这种情况，自我评价是基本满意而又十分害怕。曾经怀疑相当一段时期内自己处于一个性冷淡的状态，对于女孩子已经缺乏青春期时那种必要的热情。爱情作为游戏的一种尝试一两次就好，再多的就会失去新鲜感。我承认这是一种病态心理。之后过了一些日子，觉得性冷淡说实在是有些滑稽。事实上，对于今天的我来说，爱情的必要条件如同其他生活要素一样，需要的就是两个字：现实。物质层面上的交流变得和感情交流同等重要（物质交流并非指ooxx,请勿曲解）。无意识间用如此苛刻的眼光去评价来来往往的女孩子们，这样的结果，外在表现就是所谓的性冷淡吧。
基本的爱情观，倒是长久以来一直没有什么变化。比较相信随缘的一见钟情，之后再慢慢培养相互其余必要的感情，却不是按个人好恶选定目标再去行动。爱情，宁缺毋滥。
[杠杆]
有根杠杆，一端是束缚，一端是自由。某句很有名日文歌词说的是“チープな欲望より、自由を選んだ”（“比起廉价的欲望，我选择自由”）。然而自由，较之廉价的欲望，是如此遥不可及。对于我来说，两个极端我都无法达到。想知道怎样更好的对人生做一些诠释，就只有不断尝试杠杆的支点，因为平衡点处就是答案之所在。
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胡马依北风，
越鸟朝南枝。
[双亲]
15岁时，经常拿这样一个问题来考查自己，如果喜欢的女孩子和自己的母亲同时吊在悬崖边上，但只能救起一个，那该选择谁呢（据说这是一个很经典的测试，不过对于年少时的我来说，确实是独立原创，古人与我暗合吧）。结果每次的答案都是想着“算了，老子自己跳下去，能不能换两条命？”其实这只不过是个自我敷衍的答案罢了，细细想来，当时的我大概会偏向救喜欢的女孩子多一些。时过境迁，如果今天遇到如此险境，我一定会毫不犹豫救老妈，这也许和我目前的状态有关，一来目前没有GF,带入感比较差，二来...后面再说。小时候对父母什么感觉，如今已经没有多大印象了。青春期萌动时，荷尔蒙激素和天生性格产生强烈的化学反应，曾经有很长一段时间对于双亲是十分叛逆的，连当父母面问候自己奶奶和外婆，继而离家出走的事情都发生过几次。有些印象深刻的事情至今想起来仍羞愧不已......anyway,日子一天一天的过，时间的流逝不愧为检验人心的最高标准，随着自己逐渐成熟起来，对父母的感觉，也在不知不觉中发生了很大变化。现在与朋友们聊天提起父母时，会有自豪感涌现出来：父亲是可敬可畏的偶像，母亲是可亲可爱的朋友。
尽管如此，思想差异带来的隔阂却始终存在。我可以肆意直呼母亲的姓名，可以和她开一些很过分的玩笑，甚至可以边喊我靠边对她“拳打脚踢”，却始终不愿和她就自己的问题进行交流。这一点上父亲也是一样，我们几乎没有什么话题。每天吃晚饭时，都是父母两人你一言我一句唱对台戏，聊着白天上班时经历，而我则只是作为一个听众，不太发表意见，也不太愿意加入他们的对话，更不会主动开口讲自己的事情。父母经常责怪我为什么在家庭聊天时总是保持沉默。我也很奇怪，和同学，朋友们在一起的时候，我的话明明是比较多的。这大概...只能归因于代沟了。除此之外，我觉得欺骗父母是为了不让他们操心，如果因为谎言而能够看见他们的笑脸（其实，隐瞒也是欺骗的一种），自己的负罪感大概会下降一点吧。
已远走他乡的我，一直和父母保持着规律的联络，他们通过email和电话得知我现在斗志高昂，正在冲击人生的另一座高峰。然而，事实并非如此，我陷入了又一个低谷。
[近况]
寒窗十年，很长么？掐指算算，不过是刚刚完成了义务教育没多久而已。如此换算一下，十年对于寒窗而言，并不能说是个很大的数字，因此，第一个十年过去后，生于书香门第的我，理所应当的接受了第二个十年的挑战。
光阴荏苒，不觉间第二个十年已去大半。身处离家9300多公里的异国他乡，我竟然已经在为MSc而奋斗。出国半年多来，与其说学业上有什么重大收获，不如讲对生活体会的感悟来得比较多。事业（学业）和生活总是在互动影响着，现在学业的不振多少是由于生活中的彷徨所造成吧。真要到了必须为生存而打点全部衣食住行这一步，才发现自己原来是那样不会照顾自己。事实上，以前从未有过的寂寞感觉，如今可以轻易时时浮上心头。人一旦清闲下来以后就会无端发出许多感慨。现在学业明明很忙碌，我却因为想发感慨而使自己清闲下来，甚至过上了哲学家的生活，不能不说是个莫大的讽刺。然而，有些东西作为人生必修课是必须去思考的，也许是很早以前就应该思考出结果，但是因为想走捷径而绕过这一关，再回首时发现必修课原来是不能翘的。这是所谓成长的代价。
漂亮的大道理谁都会讲，成熟与不成熟的分水岭，在于有没有能力克制自己的感情，而最终体现之于行动。我思考了，我明白了，但我无法付诸行动。因此我还只是那尚未破茧的蝴蝶，在被称作“意志力”的束缚里挣扎，辗转。
[事业]
和大多数同样坐在寒窗之内的书生一样，现在的我没有什么事业可言。只能经由不是很在行的自我分析，模模糊糊的看到一些未来的影子。
空军飞行员，足球小将，人民教师，游戏软件程序员，按时间顺序，这是四个以后可以被自己写进回忆录的梦想。飞逝的岁月渐渐磨平了少年身上的棱角，梦想终究是梦想，简单来说，那是一种不能用来填饱肚子的东西。进了大学以后，“滚出校门后混哪口饭吃”这个问题一天比一天具体化起来。从能力及性格上来讲，因为明白自己是哪种人，在多次反复思考后，得到的都是同样的结论：以后大概不能从事喜欢的工作吧。对于自己，无法摆脱的约束与羁绊实在是太多，既然剪不断，就不要越理越乱了。现实让自己变得比现实还要更加现实，并因此无可救药无法避免心甘情愿的走向彻底庸俗。好在再庸俗的事情也可以用文字委婉的表达出来，让它看上去似乎没有这么庸俗：去一个心仪的城市，做一份还不算讨厌的工作，拥有几件想要的东西。除此之外，更高的要求就显得有些奢侈了。
[爱情]
前些日子收到家里一封骇人的email，内容大致是给我介绍一个GF，其实准确来讲，是一件我被介绍为某女孩子的BF的提案。原以为这是在古装片才能看到的剧情---素不相识的男女经由媒人介绍而结合。实在没想到这种离谱的事情突然就落到自己头上，打击实在是相当大。电话里痛斥了幸灾乐祸的老妈一顿，善后工作由她老人家打理，这件事也就到此结束了。后来稍稍有点后悔，由于冲动，没看成女孩子的照片，这是唯一让人比较遗憾的地方。
当前爱情状况可以概括为两点：首先没有GF，其次没有目标GF。对于这种情况，自我评价是基本满意而又十分害怕。曾经怀疑相当一段时期内自己处于一个性冷淡的状态，对于女孩子已经缺乏青春期时那种必要的热情。爱情作为游戏的一种尝试一两次就好，再多的就会失去新鲜感。我承认这是一种病态心理。之后过了一些日子，觉得性冷淡说实在是有些滑稽。事实上，对于今天的我来说，爱情的必要条件如同其他生活要素一样，需要的就是两个字：现实。物质层面上的交流变得和感情交流同等重要（物质交流并非指ooxx,请勿曲解）。无意识间用如此苛刻的眼光去评价来来往往的女孩子们，这样的结果，外在表现就是所谓的性冷淡吧。
基本的爱情观，倒是长久以来一直没有什么变化。比较相信随缘的一见钟情，之后再慢慢培养相互其余必要的感情，却不是按个人好恶选定目标再去行动。爱情，宁缺毋滥。
[杠杆]
有根杠杆，一端是束缚，一端是自由。某句很有名日文歌词说的是“チープな欲望より、自由を選んだ”（“比起廉价的欲望，我选择自由”）。然而自由，较之廉价的欲望，是如此遥不可及。对于我来说，两个极端我都无法达到。想知道怎样更好的对人生做一些诠释，就只有不断尝试杠杆的支点，因为平衡点处就是答案之所在。
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胡马依北风，
越鸟朝南枝。